Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История примерно 20-летней давности. Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели, то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше, тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище: стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает, мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е. остановка) рыдала...
Едут в поезде 3 товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый мужик. Едет на своей верхней полке, молчит. Они ему коньячка предложили, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось". Проходит пару минут, решили они пульку расписать, предложили мужику, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось". Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все "пробовал раз, не понравилось". Ну сдались они и говорят: "Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя радость в жизни?". - Есть, - говорит, - вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит, два сына... Они у меня близнецы
Рассказ, который публиковался здесь в июне, - про украденную коньячную бутылку с анализами внутри - напомнил мне давнишнюю историю времен моей институтской жизни. Заранее прошу прощения за некоторый натурализм сюжета. Жили мы тогда в общежитии, и был у нас один парень, который жутко, буквально до рвоты не переносил запах.. э-э.. фекалий. Остальные эту его особенность знали и, случалось, пошучивали над ней. И вот однажды довелось ему сдавать анализ кала. Переживаний по такому пустячному для других людей поводу было столько, что знало о событии, наверно, минимум пол-этажа общаги, тем более что все это происходило во время зимней сессии, в Москве стояли в тот год морозы, так что все постояльцы были почти неотлучно на месте событий. Ну, терзайся, не терзайся, а деваться некуда, анализ надо сдать. Вы когда-нибудь сдавали анализ кала, живя в общежитии? Ну тогда вы представляете процедуру. Вот и наш герой взял два спичечных коробка, пересыпал спички из одного в другой, один коробок (со спичками) оставил на тумбочке, что стояла у изголовья его кровати, а со вторым удалился в туалет. Не было его минут пять. Наконец он вернулся, с выражением крайней брезгливости на лице бросил коробок и, схватив мыло и полотенце, помчался мыться. Мылся он долго и тщательно. Затем вернулся, оделся, взял коробок двумя пальцами и, держа его подальше от себя, положил в целофановый пакетик, пакетик в карман и ушел - в больницу. Сдав там коробок и получив указание прийти за результатом через два дня, он вернулся в общагу. На лице его было нарисовано облегчение, какое бывает после выполнения крайне противной работы. Длилось это его состояние, однако, недолго. Через некоторое время соседи по комнате заметили, что наш герой как-то особенно обнюхивает свои пальцы. Затем он подхватил мыло, полотенце и убежал мыться снова. Соседи понимающе переглянулись и ухмыльнулись. Словом, с тех пор он потерял покой. Его постоянно преследовал запах дерьма. Его убеждали, что запаха нет, что это у него на нервной почве, - не помогало. Он соглашался, но снова и снова бегал мыть руки. Потом валился на свою кровать, пытался что-то учить, но вскоре снова принюхивался и... Вечером он сходил даже в баню... Черта с два, на утро его мучения продолжались. Окружающая публика наблюдала, охреневая. В соседней комнате (там готовились к экзамену по философии) спорили о том, что первично, бытие или сознание, на примере расхожей фразы "Вся жизнь - говно"... Все разрешилось, когда наш герой через два дня явился в больницу за результатом анализа. Как говорится, жаль, что ни меня, ни вас там не было. Я бы многое отдал, чтоб увидеть его лицо, когда он прочел на медицинском бланке: "Сдал спички!" и понял, что последние двое суток он провел чуть ли не в обнимку с тем, вторым коробком...
Московский трамвай. Апрель, но жара и духота как в июне. На одном из сидений сидит молодая еще дама, у нее на коленях 3-4-летний сын. Сынок ноет, капризничает, чем изрядно достает и без того мучающихся попутчиков. Далее диалог.
Малыш: - А-а-а... Мамаша: - Ну хватит уже ныть! Вот если ты перестанешь плакать, то сейчас приедем, и я куплю тебе чупа-чупс... Или мороженое. Ты чего больше хочешь?
(Наступает тишина. Ребенок напряженно оценивает вновь открывшиеся обстоятельства. Пассажиры с благодарностью и уже с интересом смотрят и слушают наших героев.)
Мамаша: - Ну? Чупа-чупс или мороженое? Ты что выбираешь? Малыш: - Я? (Набрав побольше воздуха, громко): - Я выбираю безопасный секс!.. А-а-а...