Поиск по автору:

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в
животе, а?

Всякое массовое производство заканчивается конвейерной линией,
подобно тому, как всякий пищеварительный тракт - прямой кишкой.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда поминают.

Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности
стать маршалом Пельменей.

1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором.
Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и,
уважительно глядя на катях, говорит:
- Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал
кнопку унитаза.

Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты.
В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в
штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у
офицеров, что он за мужик, как с ним общаться.
- У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем
лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит.
- О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и
идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше
распоряжение прибыл!
- Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился?
- Хорошо, товарищ полковник.
- Женат?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит по местным бабам будешь бегать?
- А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу
есть свежий анекдот...
- Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка!
- Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И
спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где
Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!"
- Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта.
Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему:
- Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал.
Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И
спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:

"Хуй вам! Хуй вам!"
- Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к
дежурному по части, майору.
- Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!..
Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И
залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда
девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"

Анекдот 1970г.
На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый
рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:

- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в
предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький
интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы
мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна."
Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе
был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все
сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с
трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел,
подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане
уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и
промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"

Последний приказ Главнокомандующего: "Долго жить!"

"Не ошибается только тот, кто нихрена не делает." - прохрепел сапер,
собирая в живот свои кишки.

Объявление:
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.

ALEPH