Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На машине со страшной скоростью едут два обкуренных мужика. Едут невероятно быстро, потому что им все время кажется, что они слишком медленно едут. На первом же посту им машет жезлом гаишник. Они его очень аккуратно объезжают и мчатся дальше. Гаишник передает по рации на следующий пост, и на следующем посту их уже три гаишника пытаются остановить, но они их тоже очень аккуратно объезжают и едут еще быстрее. На следующем посту двадцать ментов машут палками и свистят в свистки, ребята тормозят, но все же на полном ходу въезжают в самую толпу гаишников. Кругом гора трупов, кровь повсюду. Уцелевшие гаишники стоят остолбенев, на их глазах столько товарищей погибло. Тут из машины вылезает обкуреный водитель и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек".
Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный звонок: - Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс, пожалуйста. Говорю: - Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более... - Хорошо, стартую!
Работаю Я в одной компьютерной фирме. И есть у нас в eнтой фирме такая традиция: В начале каждого года мы пользуясь Инранетом заполняем форму по-поводу какие бы курсы мы хотели бы взять, что бы повысить нашу (компьютерную) квалификацию. Курс все равно потом не дадут, так как нет либо времени либо денег, но это уже другая история. Так вот в конце этой формы стоит имя моего начальника (Оно автоматически из дБ подгружается), а под ним кнопка, если компьютер ошибся: СМЕНИТь НАЧАЛьНИКА!!!!. Вот так это оказывается просто.
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
Приснился мне сон Как забрался к тебе в жопу Сом, Затем два налима, Потом вся рыба повалила. А потом мааа-аа-ленький Карась - бац, и вся жопа порвалась.
>>Если же информация была не просто стерта, а многократно перезаписана (на секторы винта, содержащих стертую информацию, была несколько раз записана новая), восстановить данные гораздо сложнее, но тоже можно<<
1. То есть при форматировании стираются не сектора, а только каталог? Почему же тогда форматирование занимает столько времени?
2. Что мешает написать программу в 10 строчек, которая будет последовательно писать нули в каждый сектор диска. В этом случае восстановить исходную информацию должно быть невозможно. Правильно?
Вы все рассматриваете какой-то гипотетитеский случай, когда на новом диске записали информацию, потом перезаписали, и пытаются восстановить. В реальности, на любом диске в каждом секторе информациюя записана и перезаписана сотни раз. Какая тут остаточная намагниченность и сдвинутые штрих-коды?
Старый пидор горько плачет Запихнули в попу мячик Ты не плачь и не горюй! Мячик сдуется - надуй! Лопнет мячик - вынь скорей! И заплаточку наклей! Вставь потом обратно в попу И включай насос в работу!
Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед покраской-Ты что мать не видиш кризис.
Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И, соответственно, случаются самые уникальные ситуации. Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось». После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное. Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая. Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно. Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу интересовались только машиной. A.
>Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам заблагорассудится.< Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не привлекают же они раввинов в качестве консультантов?
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, отрежьте мне член. - Что вы, как можно! - Нет, отрежьте! Уговорил. После операции лежит в палате, приходит доктор. - Голубчик, все-таки объясните, зачем вам было это надо? - Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке и хочу сделать ей приятный сюрприз... - Так вы имели в виду обрезание! - А что, я как-то неправильно выразился?
Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз - маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора "дизабилити" в автобус не попадет). Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку, потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем. БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) - ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2 - цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ ПОШЕЛ! ... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...
Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе. В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы. Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители... Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию. Начали зачитывать список в микрофон. Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители. Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!? И сама даже удивилась наверное.
Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый PC133 двусторонняя. Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений. smile.gif А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку в будущем.
Новые результаты тестов свидетельствуют, что Навальный был атакован не боевым отравляющим веществом из группы новичок, а самым страшным, сасекреченым оружием KGB из группы сквознячок.
Уважаемыу телезрители! Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины - "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.