Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет... А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞 И теперь есть то что есть
Когда к вам приходит гуру инвестиций в блокчейны и биткоины и предлагает сделать из вас илону маску... перечитайте "Золотой ключик", с тех пор ничего не поменялось
Представляешь, жена из командировки опять новую позу привёзла Говорит, курсы повышения квалификации, дополнительный факультатив организовали, женщинам бесплатно
Было это в самый разгар угара перестройки Работал я на одном известном меткомбинате, в ЦЛАМе, лаборатория такая, на уровне небольшого цеха И вот году в 1989 прежнего начальника попросили А на место нового назначили выборы. Помните выборы на РАФе? Щаз подумать – назначение начальника цеха/завода и т.д. выборами это явный бред, но тогда это было в тренде Было два кандидата, один был симпатичен коллективу, второй начальству. Предвыборные программы, обещания увеличить премии по новой технике и НИОКР и т.д. Первый получил 48 из 100 (условно), второй 49. Но по условиям игры выборов надо было 50% + 1 голос. Ничего, назначили вторые выборы, куда пригласили только второго И во второй раз набрал 50 из 100! Одного голоса опять не хватило Начальство плюнуло, назначило второго [s]чемпионом[/s] начальником ЦЛАМ В многотиражке написали, что коллектив неединогласно, но вполне плюралистически и демократически поддержал и т.д. И с тех пор в эти игры играть перестали; за исключением профсоюза, там это неотъемлемая часть большой игры
Готова составить компанию приличному нестарому обеспеченному джентльмену в длительных поездках на фешенебельные курорты О себе: молодая, упругая блондинка; три сиси, две писи
Начальник во время работы пишет в Teams: - Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию... - Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... – Достаю из широких штанин... - И говорю... - сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
Интересно Когда дамы узнают, что их лучшая подруга предоставляет (предоставляла) сексуальные услуги за деньги – что дальше? Прекращают знакомство? Продолжают общаться, трутся щёчками дальше? Разрешают целовать детей? Узнав суммы, начинают сами оказывать аналогичные услуги?
Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р
Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах
Рассказывает подруга, яркая интересная блондинка, типичная успешная главбухша с 25-летним стажем: – В конце 90-ых читаю объявление: Требуется главный бухгалтер, молодой крепкий мужчина. Звоню, говорю: в чём прикол? Зачем вам главбух с такими физпараметрами? Отвечабт: – У нас фирма небольшая, работы главбуху немного. Будет ещё грузчиком подрабатывать.
Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю
Как говорила моя очень хорошая подруга: Никогда не признавайся! Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было! Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь
А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.
Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.
Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки! Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.
Встретил как-то мужик свою бывшую Пару лет как расстались Решили встретиться Пообщались, ресторан, вино-коньяк, нахлынуло Поехали трахаться, конфет-шампань-секс-минет И через какое-то время он понимает, что его бывшая просто зашибись как делает минет А раньше в рот принципиально не брала, а если после долгих уговоров уговаривалась, то не умела нифига Вот он лежит, вроде как балдеет от минета и думает... а что тут думать? Не спросишь же бабу – где ты так научилась кхуй сосать... А ведь научила же её какая-то сволочь
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы
По слухам, Любовь Орлова уговаривала Раневскую на съёмки в фильме "Весна". – Я буду играть актрису и ученую, а ты мою старенькую бабушку. – Какую, в звезду, бабушку?!? Я всего на 5 или 6 лет старше тебя! – Ну тогда тетушку.
Сегодня позвонил казинщик рекламист Предложил посетить ихний сайт и насыпать фриспинов Я ему корректно сказал, что не интересует, и никуда не послал! 😀 А он, сцука, трубку бросил 😞 Лучше б я его послал!
Зы: дочка выслушала мою скорбь и для сохранения душевного спокойствия предложила послать кого-нибудь другого
Фотоальбом наших прабабушек: 1928 — пошла в школу (1 фото) 1938 — закончила школу (3 фото) 1945 — окончила университет (1 фото) 1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек: 19:38 — пришла в кафе (28 фото) 19:41 — принесли меню (19 фото) 19:52 — принесли Цезарь (20 фото) 19:56 – принесли отбивные (19 фото) 19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото) 20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 — принесли счет (11 фото)
Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?
Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки) И поехало Взяла у папаши пару баксолямов Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д. Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!) Вырвали белокудри, нарастили чернявые Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета Логопефы откорректировали дикцию Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу
В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!
Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти). Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали. Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.
Так и вышло.
Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.
Прошёл месяц, и все опять заработало!
Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой. А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.
