Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ. Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое. Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно. Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки. И все довольны, все при деле.
Помните, тут байка была? – а почему ваш сервис так долго заявки обрабатывает, по 10-15 минут? – сорри, у нас эта часть программы ещё не доработана. Когда операторы видят новую заявку, они её обрабатывают вручную, а на сайте крутится колёсико...
Так вот...
ИИ-сервис Nate оказался (https://techcrunch.com/2025/04/10/fintech-founder-charged-with-fraud-after-ai-shopping-app-found-to-be-powered-by-humans-in-the-philippines/?utm_source=https://t.me/concertzaal&utm_content=post) фейком — за «нейросетью» сидела команда людей с Филиппин.
Платформа продавалась как ИИ-помощник для онлайн-шопинга: система за покупателя выбирала нужный размер, вводила данные доставки и оформляла покупку — все сама, без лишних движений.
На деле — все задачи выполняли обычные удалёнщики из Филиппин вручную. Никакого ИИ, только копипаст и смена окон.
Обман раскрыли спустя годы, а инвесторы в ШОКЕ: в Nate вложили более $50 млн (!) , веря в магию ИИ.
Основатель аферы находится под следствием — ему вменяют масштабное мошенничество и ввод в заблуждение инвесторов.
Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.
60 лет назад Евгений Войскунский и Исай Лукодьянов написали прелестную по тем временам фантастическую повесть "Формула невозможного", которая предвосхитила тот пиздец, который сейчас уже начался, идёт восьмимильными шагами и скоро станет концом цивилизации. Третья мировая? Нет. Основной идеей повести стала передача большинства функций от человека искусственному интеллекту. Включая производство, питание, лечение, развлечения и защиту тех же людей от всего. И последовавший глобальный пиздец и регресс в виде вырождения человечества, которому по сути нечем заняться, до абсолютно скотского состояния. Конечно, повесть закончилась надеждой на лучшее: пролетавшие мимоходом земные советские космонавты сработали в качестве луддитов и разрушили оковы AI, а заодно и остатки цивилизации... но это условная победа в сказочных условиях.
Хочется сказать "Люди, будьте бдительны", но уже поздно. Как говорила небезызвестная Сара К., вы уже все мертвы. От вас ничего не зависит. Готовьтесь жить на пособие или ищите место официанта в шаурмячной за углом. Если вам то пособие кто-то будет платить
А книжку почитайте; хоть технические реалии того времени и устарели – главная идея – вот она. Уже тут. Пиздетц наступил
Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард
В 1989-90 годах я написал первую версию своей первой большой по тем временам программы. Т.к. я не был профессиональным программистом, какие-то операции она выполняла прямо на экране. Было интересно наблюдать, как она перебирала строки. Когда я потом убрал эту визуализацию, скорость выросла раз в 50.
Когда я смотрю современные фильмы про современных хакеров, где на экране бегут сверху вниз полосы цифр и букв, или прямо на экране шифруется/дешифруется текст, у меня создаётся впечатление, что я ушёл от них на 35 лет, а они так и остались в далёком 1990-м. Хотя на самом деле, конечно, всё не совсем так, как кажется :)
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.
Жила у нас в доме прапрадевушка стопицотлетнего возрасту. Октябрина Ильинишна, родилась, по еёйным же словам, то ли в первую годовщину того самого 25-го октября, то ли за три года до него, уже не важно. Прожила войну, оттепель, расцвет застоя и застой расцвета, пережила перестройку и развал союза, и осталась одна в своей хрущобе. Занимала у всего подъезда "до пенсии" щепотку соли, кусок хлеба, сигарету и "рюмку водки на столе". Конечно, никто ей не отказывал. И вот как-то в начале очередного тысячелетия начали у неё болеть ноги. Мы ей говорим, а почему бы вам, Ленинина Виссарионовна, не взять палочку? А она вся такая – и чё я буду, как старая бабка с клюкой ходить?
Иду вся такая ухоженная, накрашенная, причёска, туфли, макияж, брови-ногти, разрез до задницы, трусики в цвет туфлям Кольцо и серьги неброские, но с брюликами и из одного гарнитура. Директриса из лицея, бля. Хотя с разрезом до жопы я слегка приукрасила, трусов-то не видно. Noblesse oblige Симпатичный мододой мужчина открывает дверь в магазин и делает комплимент: – А вы в молодости были очень красивой женщиной! Вот жеж сучёныш
Когда я был в этих ваших Египтах, то меня добивал вопрос от местных отельных сотрудников: Как дела? Какая тебе впизду разница, как у меня дела!?? И кто ты мне такой, чтобы спрашивать, как у меня дела? Потом привык и стал посылать нах через "итц окей"
По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!" Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая
... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском... ... за что был убит учениками на восьмом часу урока
Жила у нас около супермаркета здоровенная собака самого реликтового возраста. Внешний вид её звонко цокал мгновениями, оставшимися до перехода в мир вечной охоты. Решил я как-то подкормить древнее чудище, и купил в этом же супермаркете пару сарделек. Не высшего сорта, конечно, и соответствующего аромата, но судя по её наличию на витрине, человеки могли ЭТО употреблять без риска мгновенной смерти. Так вот, нифига. Не стал собачий пенсионер ЭТО жевать. Даже не повернул головы кочан. Собака не человек, её не обманешь.
Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.
Раньше люди жили лучше и проще, и девы давали чаще. А всё потому, что пароль на винду был "1" с 1999 по 2010 год Потом пришли админы и заставили поменять на "2" По 2015 год всех устраивал. Потом поменял назад на единицу.
А теперь пароли, пинкоды, двухфакторная аутентифікація и прочая хрень, и каждые 30 дней поменяй, и админы следят, и гугл следит, и аферисты следят, фсеказлы, короче, И бабы дают не так часто
Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф
Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53 А во втором 52 с половиной А в третьем не хватает метр 40 Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!
В последние годы складывается ощущение, что абсолютно все товары делают по методу Гладышева: – Рецепт, Ваня, очень простой, – охотно пояснил Гладышев. – Берешь на кило дерьма кило сахару… Только чаще всего и сахар не кладут. Колбаса из шкурок и сои. Хлеб из смеси. Чай из ароматизаторов. Шоколад ослепительно белый, но без какао. Сгущёнка под видом сгущённого молока. Одежда из восстановленного полиэстера, читай, переработанных бутылок. Машины из пластика и жести. Батарейки со сроком службы 15х, которые на самом деле ничуть не лучше прежних. И ничего с этим не сделаешь.
Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький. Вторая при расставании сказала, что слишком большой. Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал. Вы там договоритесь между собой, что ли.
Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе. Пока придумал два варианта: – Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих. – Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.
Я поверю в ИИ, когда: Я ему скажу – найди мне летнюю куртку-бомбер, коттон-но-не-джинс, молния, без подкладки. И оно прошерстит все сайты, отбросит липовых продавцов псевдофирменных спортивных костюмов и прочую хрень, И найдёт не зимний и не лётный, а именно летний, из приличного коттона бомбер, без подкладки, на молнии, моего размера XL 182см и моего любимого цвета хаки.
Или просишь найти работу, скажем, фрезеровщика по металлу, и он не направляет на hh.com, а находит работу в твоём городе, и работу не токаря, не дворника и не охранника в стриптиз клубе, а фрезеровщмка по металлу на полный день
Вот для чего нужен ИИ. А программу на шарпе я и сам напишу.
Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15% Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений. Думаю, все пенсионеры поддержат. Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить. А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил В общем, надо на этим работать, идея-то здравая
Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте Психология местной толпы мне совершенно непонятна Значит ли это, что я непризнанный гений?
Мечты фантастов уже выполняются. Пока, правда, с помощью ИИ в виде фото, видео и силиконовых роботов. А ведь скоро уже и вживую.
》》》》 Могут, например, из данного способа возникнуть „косметические ванны Кривошеина“. – Какие еще ванны? – Ну, такие… по пять рублей за сеанс. Приходит гражданочка, разоблачается за ширмой, погружается в биологический раствор. Оператор – какой-нибудь там Жора Шерверпупа, бывший парикмахер, – водружает на себя „шапку Мономаха“, склоняется: „Чего изволите?“ – „Тапереча я хочу под Бриджит Бардо, – заказывает клиентка. – Только чтоб трошки пышнее и чернявая. Мой Вася уважает, когда чернявая…“ Что кривишься? Еще и на чай Жоре даст. А клиенты мужеска пола будут трансформироваться под супермужчину Жана Маре или северных красавцев Олегов Стриженовых. А в следующем сезоне пойдет мода на Лоллобриджид и Виталиев Зубковых, как нынче на их открытки… Владимир Савченко, "Открытие себя"
Почему вы считаете, что богатые жадные? У них просто свои запросы. Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии. Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв. Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё. А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами
На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны. А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.
Если баба тебе говорит, что ты добрый, умный, щедрый и красивый, то Или она хочет денег Или она хочет потрахаться Или она хочет замуж и детей Или она не хочет замуж и детей Или хочет, чтобы ты за неё сделал проект, диплом или помыл посуду Или просто @банутая
В общем, смотри по ситуации, и делай как всегда, всё равно она тебя на@б@т
– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми.. – Это еще почему? – Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна. И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.
Однажды я вдруг понял, почему в дорогих ресторанах дико неудобная сантехника: короткие краны у дальнего края умывальника, под которые не засунешь ладонь, или мелкие унитазы, в которые у нормального мужика не влазит ни член, ни яйца, и приходится гадить на полувзлёте... И решил с вами поделиться этой страшной правдой.
Но потом проснулся, и всё забыл. Так что тайна сия великая есть
