Поиск по автору:

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

Не всякое "домашнее животное" достойно быть "богом"...

- Что изображено на иконе "Искушение Господне"?
- Пустыня. Господи Иисусе Христе в посте и Сатана с сухариками приперся...

Весна. Скоро многие поедут на дачу и могут там не обнаружить своих
фруктов и ягод.
Но теперь, мы знаем, куда они пропали и кто виноват – согласно
телерекламе: - Это все "Фруттис"!!!
P.S. : Готовится коллективный иск. Присоединяйтесь! 

Переходя дорогу, необходимо внимательно посмотреть налево и направо: нет
ли в ближайших "кустах" гиббдэшника?

Лучшей рекламной акцией "Газпрома" в поддержку детского спорта "Мечты
сбываются", является избрание Президентом России Медведева Д. А..

Из пресс-релиза "Газпрома":
- Избрание Президентом России Медведева Д. А. не является рекламной
акцией компании "Газпром"...

Основное правило толпы: - Всем не до каждого!

Человечество хочет перевернуть мир, не отрывая свой зад от дивана,
стоящего перед работающим телевизором...

Краткость, выраженная матом – сестра прапорщика.

Водка, для русского человека – это праздник души и похороны печени.

Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
корпорация".

В 2008-м году квоты на политический цирк не закончились.
Ближайший тендер в мае 2008 года.

Согласно Конституции, у нас большие возможности для политической
проституции.

Миллиарды денег зарабатываются на чужой глупости, лени и азарте теми,
кто не ленится, напрягает ум и умеет экономить.

Государство заботится о своих гражданах регулярно: собирая сведения о
доходах, прописке и прочие анкетные данные.

Каждый 2-ой россиянин с удовольствием взял бы в рабы каждого третьего, а
лучше – каждую третью.

Если преступность “организованная", значит: кому-то во власти это нужно!

В телерекламе стиральных порошков идеально отстирываются только
свежезапятнанные вещи.

Путь к звездам тернист, особенно через дурдом.

- Чем отличаются выборы Дм. Медведева от выборов Димы Билана?
- Дима Билан 2 раза прощения у всех просил: после исполнения песни и
после оглашения итогов голосования!

Самое популярное Евангелие в России - это Евангелие от Мата...

Красота требует стерв.

Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека... Дайте
бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь!
А для меня – 1 874 000 у.е.!!!

Секретари и секретарши, помните: Сталин тоже не сразу Генеральным
Секретарем стал...

Логичный человек производит впечатление умалишенного...

Армейское: - Дембель от дембеля недалеко падает, если новобранцы борзые
оказались...

Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса,
растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций.
Если Вы не согласны со мной - пришлите СМС со словом "НЕТ" и самые
активные примут участие в розыгрыше автомобиля "РЕНО ЛОГАН"...
А я, наконец-то, накоплю и куплю себе "ХАММЕР"...

- Есть ли жизнь за пределами МКАД?
- Приезжай, браток, в Сибирь лес рубить – узнаешь!

Челябинские москвичи настолько суровы, что все реже и реже приезжают
домой – в Челябинск.

Слава Богу: в ближайшие 4 года Центризбиркому есть повод по нам
соскучиться...

Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что
в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются
признаться, что "молодость" еще не кончилась...

Справедливость:
Медведь Кеша, 10 лет танцевавший в цирке под чужую дудку, перед смертью
все-таки закусил "дудочником"...

Хищнику и каннибалу, чтобы распознать в Вас своего – необходимо Вас
съесть.

Борьба с ленью – это национальная забава. Но, некоторые на патриотично
увлекаются играми: "Косынка" и "Пасьянс-паук"...

Яхт-клуб эконом-класса "Селедочка". Наш девиз: - Наличие яхты не так
обязательно, как наличие поллитры!

Шут пришел к королю и говорит:
- Ваше Высочество, можно я буду стрелять в тех, кто мне не понравился?
Король, подумав, ответил:
- Попробуй!
- Пиф-паф, Выше Высочество! – ответил шут.

Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и
умиления.

А я вот люблю погулять вечером с ломом.
Люди сразу видят, что человек я серьезный и разных глупых вопросов,
вроде:
"А сколько сейчас времени? ",
"А как пройти туда то? ",
"Нет ли закурить? "
и "А чего это у тебя часики такие красивые? "
- не задают.
Один раз, правда, встретился еще более серьезный человек, но он мне
сразу совет ценный дал:
"Уноси ноги!! "
Так и пришлось взять чьи-то отрезанные ноги – не пропадать же добру.
А человека того, серьезного, с бензопилой, я больше не видел. Так и
сказал вчера следователю после очередного допроса...
А следователь человек очень и очень серьезный...

Windows Vista – новый комедийный компьютерный сериал от компании
Microsoft.

- Почему, если бесстыжим образом воруешь у народа, то все считают тебя
"в доску" своим?
- Потому что воровство – это дело коллективное.

Историю налоговой инспекции нужно изучать со времен наложниц,
когда Налоговая называлась – ГАРЕМ,
а злостные неплательщики становились евнухами...

На тему: Заплатил налоги - спи спокойно!
Посвящяется бухотчености за 2007 год... :)

- Представляешь, вчера сон приснился:
прихожу в Налоговую, а они вывеску сменили на ГАРЕМ
и сказали, что налоги теперь только наложницами принимают...
- Здорово. Это же и демографический взрыв, и роддомы-инкубаторы, и
чиновники-донжуаны. Одного не пойму: - А евнухи то кто?
- Кто-кто, мы - неплательщики!!!

Оригинальный способ выбрало Правительство РФ,
чтобы увеличить численность населения России своими силами:
все Налоговые теперь переименовываются в ГАРЕМы,
налоги платятся только наложницами,
не заплатившие налоги - назначаются евнухами!

Налоговая при рабовладельческом строе работала отменно:
Налоговая называлась ГАРЕМ,
налоги платили наложницами,
а злостных неплательщиков кастрировали...

Раньше времена были более "романтическими". Например:
Налоговая называлась – ГАРЕМ,
Налоги платили наложницами,
И только евнухи налогов не платили...

Легче сказать человеку, что у него семь пядей во лбу, чем рассказывать о
наличии растущих рогов...

Психиатрия гениально помогла человечеству: понять в какой жопе оно
находится!

Предостережения для менеджеров "со своим объемом работ":
- Некоторые коммерческие фирмы, как парикмахерские: приходишь к ним со
"своим объемом" - тебя стригут, а на выходе оказывается, что еще и
должен "за стрижку".

- Чем занимаешься?
- Тень тру.
- Работа такая?
- Нет, пчелам помогаю.
- Пчеловод?
- Нет же. Говорю тебе: Тру тень! Я тру тень!!!
- Лучше бы сказал: Я – пчелиный "гламурный подонок".
- Нет. Я – пчелиный метросексуал!
- Тогда полетели в улей, к пчелам – будем их на мед разводить?!