Поиск по автору:

С связи с большим урожаем яблок в этом году, Академия Наук РФ
предостерегает людей с научным складом ума:
- Не сидите под яблонями - крыша поедет!

Почему "ради мира и безопасности на земле" люди всегда строят только
"вавилонские башни"?

Человечество еще горько пожалеет, что оно вовремя горько не пожалело...

Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до
сих пор помнят...

Пишем "Ж" - думаем: "задница". Пишем "М" - думаем: "мозги". Ну, нельзя
на туалетах писать "М" и "Ж"...

- Рота, смирно. Равнение на публичный дом. Командование поставило нам
задачу: ликвидировать этот очаг разврата! Товарищи бойцы, смирно! Слушай
мою команду: В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!

- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами?
- О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался...
- Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя
очередь, Петров.

Всем, верующим в Басманный суд, привет! Из 6-ой палаты!!!

Как в рекламе все просто: брызнул Ахе Эффект и девушки раздеваются сами.

В жизни же и в реале более успешен: Кошелек Эффект!

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!

- Ах, эффект! Эх, достал эффектище...
- Дезодорнат что ли рекламируешь?
- Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект
достал... Ах, снова Эффект!
- Фуу...

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!

Достоинства одних - это недостатки других.

А ФСБ то стала работать лучше: Научились локализовывать теракты без
человеческих жертв!

По рекламе Ахе Эффект.
Как все было на самом деле? Один мужик крикнул другому:
- А х-р тебе, а не эффект!
А эхо отозвалось:
- Ахе эффект! Ахе эффект!

- Ой, а что это у Вас. Ахе Эффект! А ну ка брызните... Как пахнет, прям
как Орбит Ахе Эффект...

Чем примитивнее хозяин, тем круче из себя барина "строит".

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...

Самая примитивная глубина мысли - у скунсов.

Под диктовку жизненных обстоятельств хорошо пишутся некрологи.

Есть у ерша (туалетного) вертикаль - ручка, вот он властвует в
сортире... Получается, что фраза "до дошел до ручки" означает: "взял в
руки вертикаль власти"...

Любил демократию настолько, что каждый день затачивал топор...
Итого, с 1989 года: сточилось 36 топоров...

Диалог на пороге 22 века:
- А Вы верите в теорию эволюции?
- Да, они же истинна!
- Странно, вроде взрослый и образованный человек, а во всякую глупость
верите.

А может быть глобальное потепление вызвано тем, что ад перевыполняет
план?

В России у слов "радость" и "праздник" главный синоним - "водка"!

Когда нам стыдно за собственную глупость, мы с удовольствием находим ее
у других.

Говорят в Церкви был лишен сана батюшка, который поверил, что: "Все
будет кока-кола!" - и начал причащать прихожан кока-колой...

Наконец-то найдены герои, доказавщшие, что "светлое будущее" России
находится на Северном полюсе, на глубине 4300 м.
(по многочисленной рекламе этого события в Москве)

Мальчик Вася, выучивший наизусть Книгу Рекордов Гинесса, переходил
дорогу в неположенном на МКАДе месте и, пожертвовав собой, помог создать
новый рекорд для Книги Рекордов Гинесса...

В современных мировых общечеловеческих условиях из себя нужно
выдавливать не только раба, но и, притаившегося, гея...

То, что раньше называлось "Секонд Хенд" теперь именуется элитарно "Евро
Сток"...

Молодцы россияне, что равняясь на Европу,
не подставляют пидорасам жопу!

Басманный суд-подрядчик...

- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы
не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал...
- А в чем прикол?
- Да, фамилия у начальника - Нововратовский!

Настроение, с утра, на нуле... Не знаю: где бы срочно 2 миллиона
долларов заработать?

Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не
требовалось...

Проще быть равным среди бедных, чем среди богатых.

Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для
счастья.

Если "конец - всему делу венец", то что же можно сказать о свадебном
(подвенечном) платье?

Если так популярен "Черный квадрат" Малевича, то почему же художники не
создали "Черные другие геометрические" предметы-картины?

Не обязательно быть нищим, чтобы зарабатывать миллионы - ведь больше
всего миллионов зарабатывают миллионеры.

В штате Техас (С. Ш. А.) принят недавно закон о борьбе с преступностью,
обязывающий преступников предупреждать своих жертв за 24 часа до
совершения преступления, устно или письменно, и объяснять им характер
преступления, которое будет совершено.

(из книги "Лучшая книга бесполезной информации", 2007 г.)

Интересно: А что на роду у деморатии "написано"?

- Я тебя уже больше, как женщина, не удовлетворяю?
- Удовлетворяешь, дорогая, удовлетворяешь. Но, я предпочитаю хорошисток
и отличниц!

Скоро уже 8 лет, как вся страна пристально следит, как все выше и выше
по финансово-политической пирамиде (в России) поднимается ВВП...

Порой мгновения мельтешат только по той причине, чтобы Смерть не смогла
перейти (к нам) дорогу.

Лучше всего на свете люди умеют притворяться.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...

- Остановись, мгновение! - сказал я.
Мгновение остановилось, а из-за его спины выглянула Смерть...
- Спешишь ко мне, милок? - спросила Смерть.
- Мгновение, фас! - впопыхах сказал я, и мгновение вновь замельтешило...