Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и... - Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!..
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Тренера футбольной команды игроки поздравляют с днем рождения. - Спасибо, ребята, дарить мне ничего не надо, лучшим подарком будет ваша хорошая игра - Поздно, тренер, мы уже купили вам часы.
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Олег Романцев попадает в pай. Господь Бог вызывает его к себе и говоpит: - Олег, я тебя очень yважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мyчает один вопpос. Ответь, пожалyйста, почемy после матча Россия - Укpаина ты не yшел в отставкy? - Пpости, Господи, но я дyмал, что после этого матча в отставкy yйдешь ты...
На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга руководитель спросил: - Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт? - Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать! - Хорошая идея, - сказал руководитель. Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.
"Любой, кто полезет в эту сокровищницу нашей исторической памяти, будет проклят навеки! Эти захоронения состоялись, и нечего сюда лезть в нетрезвом виде с грязными руками" Геннадий Зюганов (о Мавзолее) Итоги, апрель 2001
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..."
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее: выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение, слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи - "Выход на посадку" и "В добрый путь!". НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
"Это закон тот, при котором надо быть или мужчиной, или колебаться". Геннадий Райков, лидер группы "Народный депутат", о законе о ввозе ядерных отходов в Россию.
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет, давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.
Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору. - Что случилось??? Кто забил? - Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри. Второй - Реплей.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
"Куда еще поехать, как не в Китай в первую очередь, на первый раз на отдых за границу. Именно в Китай". Борис Ельцин о своей первой заграничной поездке после отставки Итоги, июнь 2001
Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
Женщины чем больше рожают, так тем симпатичнее. Вы же видели - некоторые шесть, семь детей - не скажешь, что она замужем даже. А некоторые у нас незамужем - хуже выглядят, чем многодетные.
Муртаза Рахимов, президент Башкирии (Итоги, март 2001)