Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как хорошо уметь летать! Не надо крыльями махать. Не надо Карлсона трясти: - Лети пожалуйста! Лети! Пилота умолять: - Дружочек! Ну полетай еще кружочек! Не надо заводить мотор, Чтобы лететь во весь опор, Не надо заклинаний петь, А можно взять, и полететь!
--------------------------------------
Век человек мечтал По воздуху летать, Для этого он стал Шары изобретать, Построил самолет, Построил вертолет, но понял, что оно не прет!
Ведь он, на радость всем, Не так летать хотел, Без техники совсем, Чтоб взял, и полетел, Как дедушка Икар и сын его Дедал Много веков назад летал.
Долой автопилот, И рацию долой, И в топку эхолот, Высотомер - ацтой, Не нужен фюзеляж, Не нужен лонжерон, А также с креслами салон!
Без крыльев и турбин, Пропеллеров, хвостов, Штурвалов и кабин, И гирокомпасОв, И на фига движок И с керосином бак, Когда можно летать и так!
Как человек был рад Придумать дельтаплан! Пусть этот аппарат Не положить в карман, Зато на нем летишь, И радуется глаз! Вот, собственно, и весь рассказ!
Мы все лечиться хочем, Лечиться днем и ночью, Лечиться от болезней и простуд, Но раз самолеченье - Плохое увлеченье, Идем мы в поликлинику, Где любят нас и ждут.
Припев. Полегли листья желтые, и река Утонула в мрак ночей. Где ж ты, детства моего поликлиника, Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором, С длиннющим коридором, Где пациенты с трепетом сидят. Горит сигнал "войдите" - Вставайте, не сидите, Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф, Рентгенофлюорограф, И установки КУФ и УВЧ. И будь ты хоть географ, И будь ты хоть фотограф, Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Пивовар Иван Таранов скушал на ночь сто баранов. Почесав живот, сказал: - Я б еще чуток пожрал. - Сколько смог бы ты сожрать? - Ну, баранов двадцать пять.
В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не понадобится. В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса. Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц. Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно поместилось. Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей Книги рекордов Гиннеса. К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав, представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра, который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль, пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей книги рекордов Гиннеса. Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны. Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было, разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов Гиннеса. Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса. Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить себя за локоть" и огромной фотографией этого события. Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу, смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском языке. - Вовочка, ты когда успел выучить китайский? - Ночами не спал, учил! - Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории? - Мы не ищем легких путей!
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и говорит: - А где подарки? - Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю жизнь запомнил!
Батарейка похожа на $%&. Неспроста это, ох, неспроста. Ты, товарищ, сей факт обмозгуй, Объясни, почему оно так? О чем думал Жорж Лекланше, Батарейку изобретав, Подсознанием где-то в душе? Зигмунд Фрейд был, наверное, прав.
Газированная водка, Три копейки, автомат, И копченая селедка Тоже рядом нарасхват. Сколько хочешь наливай, Выпивай, закусывай, Стройте больше автоматов - Будет электронный рай!
Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Как-то пьяный Дед Мороз Съел топор и паровоз, Чайник, молоток, капкан, Две буржуйки "Буллерьян", Чуть подумав, съел гондон И мобильный телефон. А потом пошел к врачу И сказал: "Я жрать хочу! Ну хотя б еще чуть-чуть! Дай мне, доктор, что-нибудь!"
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ: Бухгалтера делают это, включая НДС. Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас". Водители скорой помощи - самым прямым путем. Адвокаты - самым запутанным. Австралийцы делают это вниз головой. Настоящие ковбои - сидя на лошади. Бармены делают это по привычке с помощью миксера. Банкиры - закладывая собственный интерес. Крупные руководители обычно перепоручают это другим. Шахматисты делают это с матом. Боксеры - с ударами по почкам и в печень. Менты - с наручниками. Альпинисты - со страховкой. Дантисты делают это через рот. Проктологи - соответственно... Контрразведчики делают это под колпаком. Шпионы - не снимая черного плаща. Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз. Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами. Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта. Садовники - в кустах. Мусорщики - два раза в неделю, рано утром. Спецназовцы - с дубинкой. Игроки в гольф делают это в 18 дырок. Гинекологи - в одну и только в кресле. Фермеры - к 1-му числу каждого месяца. Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок. Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно. Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания. Секретарши - от руки. Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста. Зоологи делают это только с животными. Микробиологи - очень, очень мучаются.
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".