Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона. Мэр Новоибирска - Городецкий. Новосибирск - центр Новосибирской области. Губернатор Новосибирской области - Толоконский. Новосибирск - центр Сибирского федерального округа. Прредставитель президента - Драчевский. Теперь - анекдот:
Встречаются двое. - Ну как там твой проект? - Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так ничего не выгородили. Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не вытолокли. Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда на Тихом океане фьорды?
Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.
Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.
Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.
Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:
- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод в ФА, тот еще кадр)
И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом оказалось приглашенный гость из Минэкономики.
- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.
Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано "Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит. Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.
- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.
Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на тему...".
В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина, опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы можно было про членов сказать.
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы-все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался! Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на пенсии везде говно мерещится!
- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостью поливал? - Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалета на другом конце сада - кто ж тебя увидит!
Пропускаю весь гон... "P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования."
Комментарий будет звучать примерно так: "Даже дети, хоть раз переходившие из вагона в вагон в наших, россейских поездах, знают, что проблема избавления от излишней влаги решается посредством отверстий для обзора земли. Да здравствуют наши поезда - самые поездатые поезда в мире!"
Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит нормально...
Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть: "23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости] В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... " Ступор. Ну да ладно, почитаем...
Иду по ссылке.
"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"
К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не "балабол". Купи словарь побольше.
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка: "вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к подруге. офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком "Квартира не нужна?" я ей- "Нет не нужна" она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!" "
Особенности национального бизнеса. 14 марта, на нашей фирме совместный обед. Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор. Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога. Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится. Ш: А почему? С: У него 6-го был день рождения.
Сегодня включаю компьтер, открываю Internet Explorer, и тут меня посылают на сайт Microsoft для загрузки нового обновления. Что интересно, это то что добрый Билл написал все специально для меня по русски. Перевод довольно смешной. Попробуйте, догадайтесь, что значит: "злонамеренный оператор веб-узла" Оказывается, это просто хаккер, а ни какой доктор Зло.
раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента) - - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время командировки старшего брата в германию сменил фамилию.
Звонит Дженна Буш папе Джорджу. - Папа, я с парнями поспорила на ящик пива что канадцам золотую медаль в фигурном катании дадут и проигра-а-ла! - Последний раз я тебя выручаю! - закричал Джордж Буш, - ты уже один раз так спорила что мы Афганистан разбомбим. Взрослеть пора, надоели такие приколы!
Новый рекорд поставлен Олимпийским Комитетом. Ему удалось пересмотреть результаты олимпиады всего за четыре дня. Предыдущий рекорд составлял десять месяцев. Остается надеятся что члены комитета смогут успешно пройти тестирование на допинг и победа у них в кармане.
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.