Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!
Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально. Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа хорошие.
Вступление. -Кипятков! Ты помнишь, что тебе сегодня задали по литературе? -Отрывок из Булгакова. -Ну, выходи к доске и рассказывай. -Значит. Рано утром, четырнадцатого числа весеннего месяца тойоты. Нет, мицубиси. Забыл. Класс тонул в приступе смеха. Булгаков в очередной раз перевернулся. Еще бы: так над произведением классика не издевался даже Гоблин!
У меня был гарем, В нем двадцать гейш служило, Но мне очень был нужен модем. Я решил свой гарем, Словно шило на мыло, Обменять на модем насовсем.
Припев. Ах, зачем, ах, зачем Я гарем на модем Как дурак, как дурак, променял? Улетят вдаль года, Но гарем никогда Не вернется ко мне, да, да, да.
Сад камней. Кимоно. Зеленая тойота. И модем - путеводная нить. И модем - в мир окно, Но вот не может что-то Целый мир мне гарем заменить!
Припев.
Даже вид в свете дня Прекрасного Сикоку, Чью красу словом не передать, Не заставит меня Порою в стиле хокку Перестать свой гарем вспоминать!
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Мне мама тихо говорила: Зачем врачей своих покинул? Они добра лишь тебе желали, Боролись с немочью твоей! В пути устал я, мне не хватало Моих врачей, моих врачей!
Мне мама тихо говорила: Ты медсестру зачем забросил? Во внешнем мире сестер немало, И медицинских, и иных. Когда встречался я с кем попало, Всем сердцем я любил не их.
Любил я медсестру другую, Ту, что мне судно подносила, И колыбельную под гитару Так сладко пела перед сном. В обнимку с нимфой за стойкой бара Я вспоминал лишь вот о ком!
Мне мама тихо говорила: Зачем не пил медикаменты? Прости мне, мама, медикаменты Бросал я ночью в унитаз. Я все не пил их, один лишь помню, Тот, что мне доктор капал в глаз.
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Дети в футбол играли в подвале, Мячиком в датчик пожарный попали. Пожарные видят на пульте сигнал: В доме таком-то пылает подвал! К дому пожарные вмиг прикатили, Шланг в дверь позвала не глядя втащили, Из шланга вода заливает подвал. Пожарный один вдруг детей увидал. Быстро пожарные шланг оттащили, Детей откачали, и строго спросили: - Зачем, отморозки, подвал поджигали? А дети им все про футбол рассказали, Что вовсе подвал и не думал гореть, а Один из них, форвард по имени Петя, Забил прямо в датчик решающий гол. - Подвал не подходит для игр в футбол! Есть стройка для этого и мостовая! - Сказали пожарные им, уезжая.
К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не "балабол". Купи словарь побольше.
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница.Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «Алик»!
Сидит, о полете мечтает Трехлетний пузатый пацан. Из кубиков он собирает Свой собственный аэроплан. Вот видит след самолета, И думает: я б так летал! А в том самолете пилоты, И их так полет достал! И грезят не небом пилоты эти - Влекут их квартиры, тапки, диваны, Где жены готовят, а мелкие дети Строят из кубиков аэропланы! Но тот мальчуган-то не знает, Что может полет достать! Все правильно. Пусть продолжает Пока не подрос, мечтать!
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в другой время их вообще никто не будет смотреть. Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться огромной популярностью. 1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов. "Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые захотят сами попробовать себя в этом виде спорта! 2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших, учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может появиться среди зрителей этой передачи! 3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию, а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители. Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.
В это воскресное утро Джон, как обычно, сидел за компом, и рисовал что-то трехмерное в "Блендере", как в дверь позвонили. Открыв дверь, он увидел двух красивых девушек в форме, похожей на полицейскую, но ярко-красной! - Поощрительная полиция! - сказали девушки и показали свои удостоверения. - Какая-какая полиция? - удивился Джон. - Поощрительная. Ты про обычную полицию ведь слышал? Она, как тебе, должно быть известно, наказывает людей за всевозможные преступления. А мы - своего рода полиция наоборот, мы поощряем за отсутствие преступлений. - Что-то я ни разу не слышал о такой полиции наоборот. - Неудивительно, ведь наша организация существует всего неделю. Мэр нашего городка задумался о величайшей несправедливости: если за преступления люди получают наказания, то почему за отсутствие преступлений люди не получают поощрения? И организовал нашу Поощрительную полицию. - А я-то тут причем? - Как причем? Ты в течение трех лет не совершил ни единого преступления. За это ты приговариваешься к двухнедельному оплачиваемому отпуску с путешествием в любой престижный курорт мира на твой выбор. С нами! - А если я откажусь? - Ты с ума сошел? Ты ведь прекрасно знаешь, что наказание за преступление является не добровольным, а принудительным. Так же и поощрение за отсутствие преступлений является принудительным. И тут Джона осенила гениальная мысль: - А если я прямо сейчас на этот комп вместо "Блендера" поставлю какую-нибудь пиратскую платную программу для трехмерной графики? - К сожалению, это не избавит тебя от поощрения. Предыдущий трехлетний период закончился как раз вчера, а сегодня начался новый. Если ты совершишь преступление сегодня, ты не получишь поощрение через три года. А в предыдущем трехлетнем периоде ты чист, и обязан получить поощрение.
С этими словами девушки надели на Джона наручники, и повели в украшенный воздушными шариками веломобиль с цветомузыкальной мигалкой и надписью "Поощрительная полиция".
Как-то раз с похмелюжища Женька Хавтан На базар побежал продавать свой кафтан. А решил потому он кафтан свой продать, Что ему с похмелюги хотелось бухать! Если вдруг ты услышишь, как Сюткин поет, Знай: с Хавтаном и он меж концертами пьет! Ай да "Браво"! Нет слов! Алкогольный дуэт - Алкоголик певец, алкоголик поэт.