Поиск по автору:

* * *
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Пятачок спит а Винни-Пух на веслах.
Плыли, плыли, и вдруг Винни-Пух ка-а-к
у#$%бет Пятачка веслом! Тот вскочил перепуганный, спрашивает
что случилось.
Винни-Пух медленно так почесал себе брюхо и говорит:
-Что, свинья, не спится? На погреби!
* * *

* * *
Муж в день родов жены пришел в роддом, сел на скамью около операционной
и стал ждать. Через некоторое время выходит акушерка с младенцем на руках,
поздравляет отца и говорит, что это еще не все. Через пять минут выносит
другого младенца, потом еще одного и еще одного. Младенцы уже вылазят
из операционной сами. До смерти перепуганный муж в ужасе вбегает
в операционную и видит: весь пол кишит младенцами. Доктор весь в крови
мечется по операционной и орет:
-Свет срочно выключите! Они ползут на свет!!!
* * *

-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!

* * *
Встречаются два клитора. Один другому говорит:
-Говорят, ты фригидным стал.
-Кто говорит?
-Злые языки!
* * *

* * *
К врачу-психиатру приходит женщина.
-Доктор, с моим мужем происходит что-то странное! Он каждое утро завтракает,
выпивает кофе и съедает чашку.
-Как?! Целиком?
-Нет, ручку почему-то оставляет.
-Действительно странно. Ведь самое вкусное как раз ручка...
* * *

* * *
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время
казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твое последнее желание. Выбирай, тебя на электрический
стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну все, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шепотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шепотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул все равно не работает!
* * *

* * *
Телеграмма:
"Вася тчк Твою мать вск знк Подробности в письме"
* * *

* * *
Сельская семья: отец, мать, два сына, корова (типа единственная кормилица
в семье). Ночь. Все спят.
Утром отец выходит из дому и видит: корова сдохла! Не выдержав потрясения
он застрелился.
Мать просыпается и видит: корова сдохла, муж застрелился. Тоже
не выдержала - повесилась.
Старший сын выходит из дома. Соответственно наблюдает всю эту подставу,
охеревает и решает утопиться. Пошел к реке и встретил русалку. Ну она
ему и говорит:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад (типа волшебница). А не сможешь -
тебе терять нечего, все равно утопиться хотел!
Он согласился, 15 раз не смог, русалка его утопила.
Встает, значит, младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился,
мать повесилась, брат утопился. Ну решает тоже нырнуть в реку с камнем
на шее. Идет к реке, встречает русалку.
Она ему:
-Вы#$%би меня 15 раз и я верну все назад.
Младший брат подумал и говорит:
-А давай двадцать!
Русалка офигела.
-Ладно,-говорит.
-А тридцать?
-Хорошо!
-А шестдесят?
-Идет!!
-А ты не сдохнешь как та корова?
* * *

* * *
-Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
-А рондо это куда?
* * *

* * *
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
* * *

* * *
-Девочка, ты отличница?
-Нет.
-Хорошистка?
-Нет. Я удовлетворительница.
* * *

* * *
Сидят три брата-финна на берегу Финского залива. Раннее утро, восход.
Младший брат:
-Что-тто нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
-Та, тейстфиттельноо не клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
-Пииздитте доххуяя, вот и нее клюеетт!
* * *

* * *
Стук в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.
* * *

* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че дура с ума сошла?
-Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет как поженились.
-Эээ... Так у нас денег нет!
-Да я тут за год подсобирала - на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки соседа одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего - убедила, пошли.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, все по старому, сию минутку.
-Тсс... Я с женой.
Стриптизерша:
-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
-Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
-Ты... Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
* * *