Поиск по автору:

Мое отражение - не я.

Предлагаю кроме Дня Защитника Отечества отмечать Дни Полузащитника,
Вратаря и Нападающего Отечества!

Купил мужик машину поездил, припарковал и ушел.
На следующий день приходит а акамулятор сперли.
Купил новый акамулятор, поставил на машину и ушел.
На следующий день приходит а акамулятара опять нет.
Купил акамулятор и на ночь домой унес и повесил на капот табличку
"Акамулятора нет!"
утром приходит к машине, а на табличке приписка: Если у тебя нет
акамулятора то и колеса тебе не нужны.у

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит
бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

Самолет терпит крушение. Говорит первый пилот второму пилоту :
- Идеи есть???
Второй пилот :
- Идей нет...
Первый пилот, направляя самолет на здание :
- Нет идей - нет икей.

Сидит мужик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к
нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Гуляют двое душевнобольных по саду психбольницы. Видят, на дереве сидят
два попугая, один красный, другой зеленый. Один больной говорит другому:
- Постой здесь, я сейчас сниму.
Лезет на дерево, затем спускается с красным попугаем.
- Ты чего второго не прихватил? ((
- А он еще не созрел!

Поликлиника. Все доктора с жуткого похмелья. В один кабинет заходит
мужик:
- Здравствуйте, доктор! Как мои анализы?
Доктор уставшим голосом:
- У вас рак
- Как? Вы же говорили, что у меня камни?!
Доктор поднимает воспаленные глаза:
- И под каждым камнем-рак.

Cмотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".
Теперь еще ироничнее.

- Фу, чем это так воняет?!
- Да это я в КПРФ вступил.

-- У вас, евреев, очень остроумные анекдоты, но я готов
побиться об заклад, что дисциплина в вашей армии не такая, как
у нас.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вон Людмила Александровна
Янукович- уж на что дура то, а какого парня отхватила!"

национальность и нация - разные вещи. Американская нация есть.
Да, китаец будет сидеть у себя в чайна-тауне и есть палочками. Еврей
ходит в синагогу. Русский ездит на рыбалку, хотя рыбы до черта в
магазине. Но когда случилось 11 сентября, все повесили на машины
американские флажки в знак единения и было видно, что это нация.

все генитальное просто

Нет ничего невозможного для человека с интеллектом

Сам не видел, но говорят. что в одном из ВУЗов г Кр-ска на Военной
кафедре под гербом СССР ( в центре -серп и молот, кто не помнит)
было написано: КОСИ И ЗАБИВАЙ

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате,
особенно если она кусается и царапаеться!

Злой еврей ползет на берег - точет свой ОБРЕЗ.

Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"

Ничего, вырастет новое поколено...