Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: отец Спиритониус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она в связи с другой недавней уже историей...
Старая история: Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего знакомого состоялся их бесконечный диалог:
- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль! Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п. В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой: - Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в окно: - Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!! – на этом спор прекратился... :-)
Недавняя история: Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый. Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет! Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю! Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри, работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет! Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» - тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился» :-)))
Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела? - Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!! - Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего же ты ждал??! - Нэт! Я не пра эта!!! - ??? - Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная женщына!!!
«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)
Тоже – давнишняя история.
Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью. Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент, чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").
На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить научные ресурсы... :-))
3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой фразой: - «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.
Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.
Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?
Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет... Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!
Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.... Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!!
О грузинах и Грузии... Навеяло вчерашней историей. Грузины - возможно, самый рыцарственный народ Кавказа.
История первая:
В 1991-м были мы в командировке в Грузии. Жили в Тбилиси и выезжали на машине по нужным нам городам. Однажды, припозднились. Вернулись в Тбилиси за полночь. Голодные, усталые... Главная мысль: достать пожрать! Для молодого поколения, напоминаю, что это был 1991 год: голодный совок, никаких ночных магазинов, да и в дневных-то продуктов - негусто. Допоздна открыты один-два ресторана в городе и все. Поэтому едем прямо к ресторану! Ясное дело уже – закрыто, но за дверью еще видны работники: убирают посуду, моют полы... Начинаем стучать в стекло, делаем отчаянные жесты... Открывает пожилой благообразный грузин. Наши голодные желудки придают нам красноречия, мол, продайте, генацвале, пожрать! Животы подвело! Пожалейте! - Падажды, дарагой! Сейчас! Минут через 15 выносит пакеты с (как потом оказалось) грузинскими гастрономическими богатствами. - Ох, спасибо, уважаемый!!! Спасли нас!!! Сколько мы Вам должны?!!! - Слушай!!! Ты челавэк или нэт?!!! Если я к тебе в дверь постучу и кушать попрошу, ты с меня деньги возьмешь?!! Да?!!!
Денег с нас он так и не взял, а мне преподал на всю жизнь урок гостеприимства.
История вторая:
Во время той же командировки в Тбилиси в 1991 году. Междугородный телефон только один и в вестибюле гостиницы. Никаких телефонных кабинок! Разговор слышен по всему вестибюлю. Работает телефон только от пятнадцати копеечных монет, которые еще нужно где-то достать... Когда они нужны их вечно не хватает. С разными ухищрениями раздобыл несколько монет и звоню отцу в Москву. Скороговоркой пытаюсь уложиться в несколько раздобытых пятнашек. Кидаю последнюю монетку и прощаюсь... Вдруг, подходит грузин: - Ээээ! Ты же с ОТЦОМ говоришь!!!! Возьми у меня сколько хочешь! (и сунул в руку горсть монет)...
Потом, подхожу к нему – расплатиться... Денег не берет категорически... Вобщем, обмен любезностями заканчивается грандиозной совместной пьянкой «гостей Тбилиси из Москвы» с «гостями Тбилиси из Кутаиси»....
Короче, плюньте тому в лицо, кто про грузин плохо скажет!
Эх, молодежь! Вот все говорят про «дедовщину» в армии, про всякие там «неуставные взаимоотношения», мол, во время службы их там «так ебали», «так ебали»... А я вот вам расскажу историю как один сержант в буквальном смысле этого слова ебал весь свой взвод!
Были когда-то такие войска - ВНОС. Расшифровывалось это как Войска Наблюдения, Оповещения и Связи. Что-то вроде прототипа современной системы противовоздушной обороны (ПВО). «На просторах нашей необъятной Родины» устраивались точки этого самого ВНОСа, иногда точки весьма удаленные от цивилизации. Вот на одну из таких точек и отправили некоего бравого сержанта с хуем наперевес со взводом солдат в числе 8-ми солдатских душ. Транспорта с большой земли не бывало там иногда неделями, а командование не наведывалось туда вообще месяцами...
И вот стали с этой самой точки доходить дурные слухи, мол, сержант, пользуясь своим служебным положением, ебет своих солдат... Буквально – ебет! Да так ебет, что скоро это станет известно всему военному округу! В штабе округа заволновались и снарядили на точку комиссию с проверкой «ПОЛЬ-МОР-СОСА», как тогда выражались, сиречь, «ПОЛитико-МОРального СОСтояния».
Прибыла эта комиссия... Сержант построил взвод и... с первого взгляда стало ясно, что недобрые слухи совершенно верны, потому как все 8 солдат оказались... БЕРЕМЕННЫМИ :-))
Да! Я забыл сказать, что все это случилось в начале 60-х годов прошлого века. В тот краткий период, когда у нас существовала всеобщая воинская обязанность в том числе и для женщин...
Один мой давнишний коллега был великим жизнелюбом, то есть - великим «бабоебом» (качество похвальное) и великим же пиздоболом (качество незаменимое в компаниях). Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу много и часто. Он неутомимо и без разбору рвался перепихнуться с кем-нибудь в каждом городе «нашей необъятной Родины», куда заносила нас нелегкая. Также неутомимо наставлял он молодых в искусстве совращения «невинных дев» и делился способами гигиены ПОСЛЕ общения с этими «девами» (например, как провести в «полевых условиях» профилактическое отпаривание «инструмента» в растворе марганцовки в простом гостиничном стакане). А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях.
Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог, он рассказывал как снял местную деваху - Галю. Опущу многие яркие подробности: как уламывал, как подпаивал (об этом стоит рассказывать отдельно), но на пике их «любви» стал он склонять Галю к... оралу...
- Ой, нi!!! У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!!
- Як так «нихто у рот не бэрэ»?!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!! Нэ можэт того бути!!!
Вобщем, в конце удавшегося вечера, он дiвчину, таки «склонил»... и тут она выдала перл сезона: - Ай! Ладно! Давай! Вiзьму у рот!.... БУДУ У КРИВОМУ РОЗI САМАЯ ПЭРЭДОВАЯ!!!
История вторая (в продолжение первой)... только на этот раз о литовцах:
Однажды уже в другом городе и в другое время, вышеописанный персонаж развлекал командировочную братию своими историями. Рассказал он и эту – «про Галю из Кривого Рога»... Все смеялись, разумеется... Но среди нас был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты... Ощущение было такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина... Стали строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств... Но, после очередной стопочки, все сошлись во мнении, что, если мы чем и обидели «товарисча», то уж и х** с ним, таким «благородным».... Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя своими соотечественниками из своей группы и... просит повторить, непременно с элементами украинского колорита, историю про «Галю из Кривого Рога»...
- Я пытался рассказать эту историю своим друзьям... МЫ ТАК СМЕЯЛИСЬ! ТАК СМЕЯЛИСЬ...
Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет... Смеемся мы по разному... Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах?
История эта произошла не со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Преамбула. Живу я... (рассказ о любимом городе, школе, институте, передача приветов друзьям детства). Лежим мы как-то с женой после великолепного секса (рассказ о сексе, миньете, кризете, групповухе, ширеве, бухалове, рыгалове, мордобое). Вдруг моя жена начинает дико ржать и (кататься по полу, по кровати, падать со стула, пердеть и ссаться). Она ржет 37 минут. Это она вспомнила вот эту историю... Амбула Едет значит маршрутка... Туда заходит женщина с ребенком, который просит ... (мороженое, леденец, чупа-чупс ... ) Шофер начинает орать: «сознавайся, сука, целовала ли ты писю дяде Боре (Коле, Васе, Пете...)? И вообще, купи ребенку чего он просит, а то какой-нибудь урод снова напишет про маршрутку на anekdot.ru. Заебали уже!“ Пост-амбула: После этого все ржали 34 с половиной минуты, валяясь на полу. А один пассажир во фраке и со скрипкой дико ржал и валялся в грязи у дороги. Пост-пост-амбула: Эту историю потом спиздил Евгений Петросян.