Поиск по автору:

Эгоизм - это когда одеваешь презерватив усиками внутрь. А сверхэгоизм - когда наружу.

Разница между женскими "ебать" и "заниматься любовью" заключается в мужской улыбке.

Истинная вера-это когда веришь, что твоя мама никогда не еблась.

Раскрыта еще одна идеологическая диверсия Запада: оказывается они присылают к нам только стильных красавцев.

Секрет раскрыт: надо ставить на тех, от кого ничего не ожидаешь.

К проситуткам нет уважения потому, что они себя дешево продают.

Если к твоей голове приставили пистолет, у тебя есть время до конца твоей жизни, чтобы подумать, как не испачкать мозгами стену.

Вы видели хоть один раз, чтобы на работе кто-то ел чернослив и курагу? То-то же! Никто не хочет, чтобы люди догадались, что у него запор.

Кризис - это время, когда президент чувствует себя рабовладельцем.

Если русского "сделает" выходец из Центральной Азии, то он не подумает, что все люди равны, а какой-то неправильный узкоглазый попался.

Король не тот, кто правит страной, а тот, кто стоит у банкомата, а сзади него длинная очередь.

Память - это такая вещь... Ты можешь встать и закрыть замок второй раз, потому что не помнишь, а можешь спать с незапертой дверью, ибо помнишь, что закрывал.

Бывает только две характеристики водителей автобуса: 1. Тронулся, но остановился и открыл дверь - "Спасибо". И 2. Тронулся, и даже не оглянулся - "Козел".

Все люди врут: одни для правого дела, другие знают - никакого правого дела нет.

"На Украине население зомбировано телевидением. Во всех своих бедах винят другое недружелюбное государство. Их президент, чтобы скрыть свои неудачи, владеет мастерски словоблудием." Так считают на основе свободного выбора, не зомбированные украинским телевиденияем, жители нашей страны.

Немцы, когда завербовали Ленина, и заплатили ему золотом, сказали: Как устроите у себя революцию, раструбите об этом всему миру, чтоб к нам тоже революция перекинулась. А то надоело здесь сидеть и властвовать.

Дети прямо как взрослые: если кто-то независимо увлеченно играет, то всем кажется, что эта игра самая интересная.

Иногда кажется, что президент специально говорит тупые вещи, чтобы народ принял его за своего.

Ты пожизненный неудачник, если смотришь на других девушек. Так ты считаешь, что тебе досталась не самая лучшая.

США обошли нашу страну по добыче нефти. Похоже правительство специально завел народ в кризис, чтобы заразить Америку "Голландской болезнью".

Все дезодоранты с мужественным запахом, чтоб привлекать женщин. Когда же появятся ароматы, чтоб нравились самому покупателю?

Раньше надо было побыстрее доделать свои дела, чтобы посмотреть фильм по телевизору в определенное время. Теперь совершенно легально с любого времени можно отложить жизнь на полтора часа, и смотреть фильмы. И пролонгировать по окончании хоть на круглые сутки. А некоторые могут вообще всю жизнь.

Казалось бы, что такого в том, что человек родился в 1916 году. Но тем дольше он не умирает после 100-летнего юбилея, тем больше сомневаешься в правильности его свидетельства о рождении.

- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.

Мне повезло, что в классе были двоечники, и учителя отрывались на них. Без них мне было б тяжелей изображать из себя умного, и все бы быстро догадались, что я тот еще мудак.

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают их не заметят?

Когда будет падать самолет, я даже пытаться не буду. Чтоб там не остались мои следы, и не обвинили меня в гибели самолета.

Интелектуальная собственность - это не право получать отчисления. Это когда государство МОЖЕТ заставить перечислять отчисления.

- Бесят толстые люди!!!
- Почему?
- Подходит вчера один к бассейну, и... просто спускается!

На вопрос, "почему своего сына не назвала Владимиром", светская львица Ленина ответила, что она "против всяких революций, поэтому сына зовут просто Илюшей".

Если народ верит, что арест коррупционеров очищает власть, то такой власти хватит еще на 100 лет.

Реклама! Не разбираетесь в программировании? Школа плавания для взрослых! Телефон .....

Я знаю одного тирана - тихий голос совести. Махатма Ганди

Полуостров в Черном море должен принадлежать русским, потому что они славянистей.

Хорошо смеется тот, кто чуть наклоняется назад.

Правильная девушка для выбора себе жениха держит перед ним правильное зеркало.

В советском пивном ларьке мужик берет бокал пива, подходит к столику и начинает отпивать с того места, где ручка бокала. Мужик напротив смотрит на него, и спрашивает:
- Зачем ты так пьешь?
- Чтоб не заразиться.
- Да? А я чтоб не заразить.

"Жизнь достала" - это значит обещанный волшебник так и не появился.

Мы превращаем мысли в галлюцинации, а потом обвиняем глаза в несоответствии реальности мечтам.

Человек боится перечить начальству, стараясь не потерять работу - лишь бы дотянуть до пенсии. Потом на пенсии не знает чем заняться.

Если не хочешь никого обидеть, лучше сразу всех обидеть, чтобы при этом оставаться хорошим.

Ты молодой? Время бороться с ветряными мельницами! Средних лет. Пора задуматься. Старый? Да... Не очень приятно быть ветряной мельницей.

Жизнь не кино, чтоб можно было простить или сделать добро, а через два часа тебя спасают.

У меня член такой красивый! Одним словом "Невпихуемое".

Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.

Дачники возвращаются в "0"город (город Zero).

Алкоголь- это класс, соплёшь жизненными остротами. Люблю выглядеть крутым среди друзей.

А вы заметили, среди нас нет людей, доказавших, что дотронутся до провода напряжением 3000 Вольт - это не страшно?

Трап отомстил Байдену за проигрыш в президентской гонке.