Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: минка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана: - Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не понять и обидеться!
Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал "Никаких денег".
То ли правда, то ли взаиморозыгрыш … Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в Нюрнберг. На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала: - Какая досада, эскалатор не работает! Родственник возразил: - Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно смело идти дальше на эскалатор, он заработает!
Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся! - Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию реагирует! :).
Реклама, увиденная в Днепропетровске. По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Реклама, увиденная в Днепропетровске. По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю взгляд ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному – просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу. Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок: - Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас подойти к нам? Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :). Встречает начальница отдела: - Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее место, у Вас указан домашний адрес.
Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном столе как раз следы "бурной деятельности". Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт обследования.
Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти! Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!
Но самое интересное было после их ухода! Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что была. И какова была реакция жены? - В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?
Воистину, у женщин одни глупости в голове! Даже у самых лучших из них :)!
Мы на ПМЖ в Нюрнберге и я расскажу, как прикалываются в супермаркете немецкие мальчишки. Однажды пацаны подложили нам в тележку для покупок какую-то ненужную и дорогую упаковку (кажется швейцарский сыр куском), взятую с витрины и стали ждать, пока начнётся разборка у кассы. Сами они тоже были с тележкой, в которой лежали пару пачек с соком и пакеты с чипсами. Не знали ребятки, с кем дело имеют :-). Мы приколы тоже любим (если не злые и не подлые). Жена побродила по супермаркету, подождала, пока дети потеряют бдительность, улучила момент и... незаметно подсунула им под пакеты чипсов эту лишнюю упаковку! А потом пошла в кассу, чем дело кончилось не знаем, но надеемся, обошлось без "крови" и скандала. -------------------- А вообще-то эта шутка особенно удаётся, если покупки делает супружеская пара: мужчина толкает тележку, даже не глядя в неё, а жена "рыскает" от витрины к витрине и отбирает покупки, после чего мужчина расплачивается у кассы. Купленное перекладывается в свои сумки или багажник машины и нередко только дома обнаруживается лишнее, например, пакет собачьего корма, хотя у них никаких животных нет :-).
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась молодая (чуть старше меня) женщина. Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит: - Это Галине из шестой палаты муж передал! - Да я не муж, с чего вы взяли! - Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника! - Да не любовник я, просто сосед! - А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка! - Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи! - Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы рассказываете, не бывает! .................... Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и моя Лена. Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали: - А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка? - Нет, она жена! - Хи-хи, это как жених и невеста?!