Поиск по автору:

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!