Поиск по автору:

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!