Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!
ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает: "Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)
У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз. Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль". Она: "И что, они на это купились??"
Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже.
Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине. Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка, я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись. Довез.
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!" Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает: - Шашлыки будете жарить? - Ну, да - И водку небось пить? - Ну, да? - А чем вам дети помешают? - Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети. - Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки
Приказ Государственного Таможенного Комитета Российской Федерации от 14 августа 1996 г. n 496 "О применении Перечней товаров, подлежащих обязательной сертификации при ввозе на таможенную территорию Российской Федерации"
О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.