Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю, что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к. он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение истории. только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея, высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое. Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные размышления - осталось загадкой: - Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных изделий?
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова: "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют, и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по промышленной безопасности, охране труда сообщает".
Мама отожгла. На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ". минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет? Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну, и ладненько." вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты? Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям при всех. ВЫЖИЛА!
Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку, мирно беседующую с каким-то дядей. - Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает? - Где? А... Это ее ухажер. У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел сынок свою тетушку. Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...
Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет загадка..
Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет: "Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый". Сына: - Да, капризная баба. - Почему? - Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет? Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого пофантазировал!...
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ. Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа. А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю: - Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться? - Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза) не дотягиваю, а уж ты-то... Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я спрашиваю: - Кто там? - Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ. Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку: - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына: - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? Сын, не отрываясь от компа: - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не валялась-но в такой грязи еще не валялась"
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка, шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки. И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но видела бы она реакцию брата "невесты". Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки, невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"
сейчас. отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду"). Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется ария из оперы... Какой?" сын:"Драматической" Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь, сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите, погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
едем по Крыму. По всей дороге в плане предвыборной агитации плакаты Януковича и Яценюка. Сидит мое дитя и рассуждает:"Про Яценюка ничего сказать не могу-и так все смешно нарисовано. А про Януковича...(на плакате надпись:"Ты услышан. Проблем а будет решена"). Вот представьте: звонит кто-то Януковичу и говорит:"Господин Янукович, у меня все в порядке...", а тот его перебивает:"Ты услышан. Проблема будет решена".
В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе. Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не поместилось... Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит: - А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой" - Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит... - Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13- летний отрок
Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон") Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я: - Я сейчас не могу, я путевки заказываю! Тут же нарисовывается сын. - Покажи! - ??? - Ну, лепешки для Карлсона . Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...