Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: комент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
На уроке учительница диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: — Марьванна, а кто такой Скр? - Вовочка, СРК - это Следственный Комитет России.
На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».
Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁
Вы думаете почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда была вкусная. И товары качественные. Не то что сейчас. Теперь еда лежит - её никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать - чтобы люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на работу не ходил. Все бы торчали в магазинах и жрали. Помню пломбир был очень вкусный. Детям пломбир отпускали только с 16:00. Чтобы школу не прогуливали. Так мы иногда с последнего урока сбегали, чтобы занять очередь в пломбирный отдел. Мороженое обычно больше трёх в одни руки не отпускали. О здоровье заботились. Но если кому на свадьбу там, или на похороны - давали больше... А однажды в совмине ошиблись и произвели пломбира больше чем надо. Его тогда стали без ограничений продавать. Помню я сутки в магазине стоял и пломбир ел. А когда уже не мог есть, попросил продавцов мне мороженое в миксере взбить - чтобы пить. У нас в магазинах были такие огромные миксеры, в которых парное молоко взбивали в сметану. Так вот, мы туда заложили оставшийся пломбир, залили парное молоко и взбили. Так появился знаменитый "молочный коктейль по 13 копеек".
С одеждой была похожая ситуация. Зайдешь бывало в универмаг, начнешь одежду покупать, и не можешь остановиться. Я однажды пуловер себе покупал... Купил 25 штук. Потому что никак не мог цвет выбрать. Такие они были все замечательные. Тогда наше правительство постановило выпускать пуловеры одного цвета. И штаны. И польта.
А иностранную одежду носить никто не хотел. Все были разбалованы советским качеством. Помню однажды, наше правительство решило помочь американским ткачам и закупило в США крупную партию джинсов "Монтана". Все выбросили. Потому что без надобности. С тех пор про импортную одежду у нас так и говорили - "выбрасывать": - Ты слышал, вчера в ЦУМе выбросили партию американских джинсов? - Да, а на прошлой неделе выбросили итальянские сапоги. - Ай-я-яй, вот ведь беда то какая... Многие продавцы и директора магазинов стыдились импортных товаров и выбрасывали их с чёрного хода. Тогда правительство решило, чтобы не расстраивать советских людей, выбрасывать импортные товары исключительно в магазинах для партработников и других сознательных категорий граждан. СССР помогало трудящимся как капиталистических стран, так и стран соцлагеря. В спецмагазинах выбрасывали гэдэровскую мебель, чешские люстры, финскую сантехнику. А также бананы, апельсины и прочее гнильё.
Когда члены партии уже не могли справиться со всем этим непотребством, было решено часть некачественной импортной продукции раздавать гражданам насильно. Так появились "пайки". Чтобы народ не отлынивал от пайков, их выдавали "по спискам", а внутрь, кроме бананов и мандарин клали любимые всеми консервы "Завтрак туриста", кофе "Морковный" и цикорий. Зеленые бананы мы сразу заворачивали в газету "Правда" и бросали на антресоль - с глаз долой. А мандарины вешали на ёлку вместо игрушек (хоть какая то польза) предварительно обернув фольгой - чтобы не портили праздничную атмосферу. Обычно пайки выдавали к Новому Году, но могли дать и ко Дню победы. Поэтому многие хранили ёлку до самых майских праздников...
Вообще советское руководство было очень доброе. Оно хотело чтобы люди всего мира жили также хорошо, как в СССР и посылало пломбир во многие другие страны. Иногда это приводило к проблемам - люди требовали ещё мороженого и устраивали "пломбирные бунты". Так, например, однажды пришлось доставлять мороженое в Прагу на танках. Широко известен и так называемый "пломбирный кризис" на Кубе, когда мороженое провезли под носом у империалистов, под видом баллистических ракет. Консультантов по производству морожеого направили и в Афганистан. Афганцам так понравилось мороженое, что туда пришлось вводить десятитысячный ограниченный контингент продавцов пломбира.
Но на этом советское руководство не остановилось. Ради помощи рабочим и крестьянам всего мира, СССР стал продавать нефть другим странам всего по 15 долларов за баррель. А золото, алмазы и другие полезные ископаемые обменивать на импортные продукты и бытовые товары, которые никто не хотел покупать. Чтобы повысить спрос на плохие западные продукты, из магазинов убрали хорошие советские. Полки опустели, а вкусную советскую еду выдавали по карточкам. У многих людей болел живот от импортных апельсинов и из магазинов исчезла туалетная бумага.
С этого момента процесс развала СССР был уже необратим. Постепенно люди забыли вкус советского пломбира, а напомнить им об этом было некому, потому что газету "Правда" они не читали, а использовали вместо туалетной бумаги. Отсюда и пошло выражение - "Такую страну просрали".
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Идёт совещание технологов предприятий мясо-молочной промышленности. Ведущий: -Тут присутствует технолог Микояновского комбината. Давайте попросим его рассказать, как им удаётся делать такую вкусную колбасу. Технолог: -Да я, честно говоря, не знаю, что и сказать. Ничего такого особенного мы не делаем. Берём говно, добавляем немного мяса... Все начинают кричать: -Конечно! Они же мясо добавляют.
Легко понять, что человек на самом деле не использует JavaScript, если он постоянно говорит о том насколько он ужасен. Те, кто реально используют JavaScript, всегда молчат. Они знают, что он все слышит.
- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?
- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.
Попытка покушения сорвалась - менты поймали снайпера. Допрашивают и удивляются: - Как же так? Ты мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попал!!! - Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон люди набежали, дёргают: Дай я! Дай я!
