Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: комент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Позвонил в по одному вопросу в банк (есть их карточка) - в конце разговора предложили сохранить биометрические данные голоса. Это что за нафиг ? Отказался.
Больше им не буду звонить. Позвонят сами, буду изъяснятся знаками.
Подведены итоги конкурса, проведённого компанией Domestos на звание худшего российского школьного туалета — по результатам конкурса компания Domestos признана нежелательной на территории Российской Федерации организацией.
Раскол в обществе настолько велик, пропасть между различными социальными группами настолько безмерна, что вполне ожидаема резня фанатов окрошки на квасе кефирниками.
В Китае 72 миллиардера за последние 8 лет ... 15 были убиты, 17 покончили жизнь самоубийством, 7 умерли от несчастных случаев и 19 от болезней. 14 были казнены. Добро пожаловать в КНР.
"Жуткая картина предстала перед нами. Караван кибиток, набитых детьми, стариками, женщинами, под охраной всадников - мужчин, спустился с песчаных холмов к пересохшему ручью и тут был встречен огнем пулемета, установленного на вершине большого бархана.
Это был отличный пулеметчик. Перестрелянные лошади, люди, ползающие и визжащие женщины, орущие дети, вой и проклятья мужчин. Некоторые из них, человек пять с оружием, пытаются отстреливаться, чтобы спасти своих родных и падают от меткого огня стрелка. Пулеметчик не жалеет никого. Вот свалилась маленькая девочка, спасающего своего маленького братца, вот попало старухе, прятавшейся за кибиткой, вот... впрочем...
Из-за наших спин выскакивает, прорвавшийся через стада Джаркентский эскадрон и несется на остановившиеся кибитки. Тут начинается настоящая резня, бойцы рубят все, что осталось живым.
- Петров, - кричит почему то мне начальник отряда, - скачи к Черненко, пусть прекратит стрелять, своих покалечит."
Е.Н. Кукаркин, российский писатель, роман "Кучер" (1997г.) - о жизненном пути будущего генерального секретаря КПСС К.У. Черненко. В молодости Черненко служил пулеметчиком в полку ОГПУ и расстреливал мирные аулы. Литературное произведение основано на воспоминаниях современников."Жуткая картина предстала перед нами. Караван кибиток, набитых детьми, стариками, женщинами, под охраной всадников - мужчин, спустился с песчаных холмов к пересохшему ручью и тут был встречен огнем пулемета, установленного на вершине большого бархана.
Это был отличный пулеметчик. Перестрелянные лошади, люди, ползающие и визжащие женщины, орущие дети, вой и проклятья мужчин. Некоторые из них, человек пять с оружием, пытаются отстреливаться, чтобы спасти своих родных и падают от меткого огня стрелка. Пулеметчик не жалеет никого. Вот свалилась маленькая девочка, спасающего своего маленького братца, вот попало старухе, прятавшейся за кибиткой, вот... впрочем...
Из-за наших спин выскакивает, прорвавшийся через стада Джаркентский эскадрон и несется на остановившиеся кибитки. Тут начинается настоящая резня, бойцы рубят все, что осталось живым.
- Петров, - кричит почему то мне начальник отряда, - скачи к Черненко, пусть прекратит стрелять, своих покалечит."
Е.Н. Кукаркин, российский писатель, роман "Кучер" (1997г.) - о жизненном пути будущего генерального секретаря КПСС К.У. Черненко. В молодости Черненко служил пулеметчиком в полку ОГПУ и расстреливал мирные аулы. Литературное произведение основано на воспоминаниях современников.
Трудоустройство в России в скором будущем: - Иванов Иван Иваныч? - Да... - Это БАМЛАГ, мы изучили Ваше резюме... - Но я не отправлял вам резюме... - Мы изучили Ваше резюме, Вы нам подходите. Отправляем Вам повестку в суд, там Вас оформят к нам на работу на 10 лет.
Борт "Belavia" Минск-Барселона не пустили поляки. "Танколёт" (он реально так называется) в ливрее WoT не смог прорваться через город-герой Брест, нарисовал на прощанье кипятильник и ушёл обратно в столицу Батькостана. Не пробитие.
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей. Да ну, нет, бред какой-то.
Решил мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны до колена (в смысле - закатать). Мужик, видно вспомнив военкомат, добросовесно спускает штаны до колен. Все в трансе. Батюшка: - Сын мой, ты какую веру собрался принять?
