Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: коментатор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.03.2019, Остальные новые анекдоты

По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.

09.05.2024, Остальные новые анекдоты

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс:

"Спасибо, что пришли."

09.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.

15.10.2017, Повторные истории

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

— Нет.

Но ребёнок ему любознательный попался.

— А почему? — спросило ужасное дитя.

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.

— Мама не разрешает.

25.04.2019, Повторные анекдоты

Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории

13.01.2024, Копии историй

«- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз!
Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два!
Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три!
Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре!
Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь!
Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался.
- После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!" И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! Оказывается, что они давно уже любят друг друга и, понятно, вы для нее нуль. Вы - иностранец. "Чужой". И к тому же хам, как она говорит. А он все-таки бывший князь. И танцует лучше вас. И выше вас ростом. Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: "Ты имел мое тело, но души моей не имел!". Зато ваш шофер имел и то и другое.
Согласитесь, что это сложно, мой друг!»

Александр Вертинский

коментатор (168)
Рейтинг@Mail.ru