Поиск по автору:

Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4,50, а он почему-то стоит 26 рублей.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

Много говорить и много сказать - не одно и то же.

Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия...

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз.
Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Падать не больно. Больно смотреть на вершину после падения.

Хищники просто обворожительны, если ты не их еда.

Беспокойство отнюдь не устраняет завтрашние проблемы, оно лишь забирает сегодняшний покой.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства.
Наши чувства не боится обидеть никто.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

С оружием не шутят.
Без оружия - тем более.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

Друзья - как ёлочные игрушки: особенно дороги те, которые сохранились с давних пор.

Разум принято искать на других планетах...

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно...".
© Из доклада депутата С.Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года

Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Своим внукам на потеху
Дед оставил ипотеку...

С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...

А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...