Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

23.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

09.12.2015, Стишки - основной выпуск

Аня Семенович мне не пишет
И не звонит. Вот дрянь, просто нету сил!
Видать, что гонора у девки выше крыши -
Хочет, шоб я ей первым позвонил.

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.

18.10.2015, Остальные новые анекдоты

Как-то летом Юрия Куклачева привезли погостить на дачу министра культуры РФ.
Он там немного погулял, всё обнюхал, пометил, ободрал обои в гостиной, а потом сбежал...

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

27.09.2015, Остальные новые анекдоты

Человек, конечно, царь природы.
Только вот что-то я выборов не припомню...

30.11.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете "Крымская правда":
"Продаю банку светлячков. Дорого. Рубли и гривны не предлагать".

28.10.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик зашёл в туалет -
Обрушились доски, и мальчика нет...
Только панамка на куче дерьма...
Мальчику помощь уже не нужна.

01.11.2015, Остальные новые анекдоты

Краткий классификатор жанров публицистики:
"Я выхухоль" - сообщение, новость.
"Он выхухоль" - рецензия.
"Мы выхухоли" - аналитика, хроника.
"Вы выхухоли" - колумнистика.
"Они выхухоли" - репортаж.
"В ожидании выхухоли" - анонс.
"Вы знаете, а они выхухоли!" - специальный репортаж.
"Нет, ты выхухоль" - комментарий.
"Так кто же симпатичнее: выхухоль или бобёр?" - обзор.
"Скажите, вы выхухоль?" - интервью.
"Самый разный выхухоль" - рейтинг.
"Выхухоль в нашей организации" - пресс-релиз.
"На фото: выхухоль в шапке из бобра" - каталог.

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Человек - это психологическая бомба неразгаданного действия и непонятного размаха последствий.

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.

20.11.2015, Стишки - основной выпуск

Папа дочурке рассказывал сказки -
От страха у девочки лопнули глазки.

01.12.2015, Остальные новые анекдоты

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

19.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

17.09.2015, Остальные новые анекдоты

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

29.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вот оно, пагубное воздействие социальных сетей!
Прочитал слово "зыбучие" немного неправильно...

30.10.2015, Повторные анекдоты

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет.
Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.

14.11.2015, Остальные новые анекдоты

На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект.
Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.

19.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

13.12.2015, Стишки - основной выпуск

Доцент Виталий бегать не любил,
"Не для меня паркур или экстрим", -
Себе он сам так говорил...
А вот соседский доберман
Раскрыл в нём это талант!

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов.
В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками.
И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

15.09.2015, Остальные новые анекдоты

Женские разговоры - это смертельно долго...

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс

25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

26.10.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки!

22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

12.10.2015, Стишки - основной выпуск

Двое влюблённых лежали на поле,
Тихо комбайн стоял на приколе.
Хрустнули кости, брызнула кровь -
Добрая нынче будет морковь!

23.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

03.11.2015, Повторные анекдоты

Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе просит:
- Остановите - я выйду!
Водила ему отвечает:
- Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель!
Попутчик настаивает:
- Нет, остановите, я уже приехал!
Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

12.11.2015, Остальные новые анекдоты

В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.

17.11.2015, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек -
Мама собрала пепел в совочек.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

16.12.2015, Повторные анекдоты

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как?! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух.
Джентльмен продолжает:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

26.11.2015, Новые истории - основной выпуск

90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку.
Подходит сын (младше 3-х лет):
- Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
- Ну да.
- А они сейчас в холодильнике спят.

26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

02.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

князь МорМышкин (714)
Рейтинг@Mail.ru