Поиск по автору:

Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую-то х*йню.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.

Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.

Дядю Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп с него, бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
"Испортили, черти, отличный парик!".

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

Барханные коты утверждают, что пустыня Сахара - самый большой туалет в мире.
© Малый Кыс

- Я не гоняюсь ни за кем больше. Ты хочешь уйти из моей жизни?
Вон дверь! Более того, я даже придержу её для тебя.

Эмир - это нечто среднее между царём, президентом и генеральным секретарём.
© Древняя кувейтская шутка

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дочка Потапова им отомстила -
Дверцу припёрла и газ напустила.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Тусовка нужна для того, чтобы всецело и бесповоротно осознать, как же хорошо находиться у себя дома в майке, удобных штанах и с книгой.

- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

Летят минуты, дни, года,
Любовь хернёй была всегда.
Останусь в Новый год один
И буду чистить мандарин...

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Какие рёбра, такая и Ева.

Вода в озере такая чистая, что виден весь мусор на дне.

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.

«Сбегай за водкой! У нас будет гость»
«Ладно. Я мигом: туда и обратно»
Ужин был славным. Берцовая кость
Напоминает о госте приятном.

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят.

Вопрос армянскому радио:
- Что понял Алексей Аджубей после снятия Никиты Хрущева?
Ответ:
- Что женился по любви...

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он то и дело на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

Рвётся дым из измождённой пасти,
Дёргаются в судорогах уши,
Морда разрывается на части -
Как приятно перец Чили ложкой кушать!

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры!
- Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку...
- Это не та кассета, Люся...

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

Утро всё ближе и ближе,
Тишь гробовая, ни звука...
По морде будильничьей вижу -
Звонить собирается, сука!

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Воронежские врачи спасли автомойщика, засунувшего отвёртку в задний проход.
Мужчина объяснил свой поступок скукой.

- Всё равно, Вадик, лет в тридцать я тебя вспомню и улыбнусь...
- Ага, Люся. И пойдёшь кормить своих 27 кошек.

Газ из открытого крана пошёл,
Маленький мальчик спички нашёл.
Головы, руки и ноги везут -
А город подумал: "Ученья идут".

Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

Мои сокровенные мечты стали сбываться.
В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать.
Думаю, что в девяносто разбогатею или получу наследство.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.

- Do you speak English?
- Kaneshna.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.