Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь! - Знаете, как синоптик вы не очень...
Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической. Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование. Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл. Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем». Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.
В 2012 году правительство США совместно с Управлением государственной отчётности подготовили и опубликовали "Отчёт отчёта об отчётах, рекомендовавший подготовку отчёта отчёта об отчёте отчётов".
- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был? - Был... А что? - Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют... - Люся, это не номера - это цены...
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную. 1. Механическая: сломаешь - не починишь. 2. Слесарная: любой ключ подходит. 3. Электрическая: нельзя установить счётчик. 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3-х лет): - Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? - Ну да. - А они сейчас в холодильнике спят.
Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как?! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен продолжает: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? - Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!
На приёме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. - Доктор, что же мне делать? - Не переживайте, посередине же они нормальные!
Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе просит: - Остановите - я выйду! Водила ему отвечает: - Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель! Попутчик настаивает: - Нет, остановите, я уже приехал! Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: - Останови - я тоже выйду!..
Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".
В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов. В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками. И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект. Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.