Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Англии произошёл курьёзный случай на матче футбольной Лиги 1 между командами "Барнсли" и "Флатвуд Таун". В перерыве один из болельщиков вышел в туалет и заснул там. Фанат проснулся через семь часов в запертой туалетной комнате. Парень не растерялся, сорвал пожарную сигнализацию, и прибывшие спасатели выпустили его из заточения. По словам представителя "Барнсли", на болельщике не было ботинок. А ещё парень потерял мобильный телефон и шапку. Вероятно, он пропустил пару кружек пива перед матчем. Имя молодого человека не разглашается.
После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.
Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической. Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование. Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл. Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем». Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.
В средние века даже музыка была подчас весьма жестока. Например, у короля Испании Филиппа II был "кошачий клавесин". Представлял он собой длинный ящик, разделённый перегородками на четырнадцать отсеков. В эти отсеки сажали предварительно отобранных кошек - животным наступали на хвост, а "настройщик" по высоте мява распределял страдалиц по отсекам. Головы несчастных высовывались в отверстия, а хвосты были жёстко закреплены под клавиатурой. При нажатии на клавишу острая игла впивалась кошке в хвост, животное от боли кричало. Придворные по очереди "наигрывали" мелодии и даже пытались брать аккорды. Такая жестокость по отношению к пушистым созданиям объяснялась тем, что церковь объявила кошек посланницами сатаны.
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную. 1. Механическая: сломаешь - не починишь. 2. Слесарная: любой ключ подходит. 3. Электрическая: нельзя установить счётчик. 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов. В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками. И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.
В 2012 году правительство США совместно с Управлением государственной отчётности подготовили и опубликовали "Отчёт отчёта об отчётах, рекомендовавший подготовку отчёта отчёта об отчёте отчётов".
90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3-х лет): - Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? - Ну да. - А они сейчас в холодильнике спят.
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. - Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. - Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит SMS-ка: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был? - Был... А что? - Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют... - Люся, это не номера - это цены...
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь! - Знаете, как синоптик вы не очень...
Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".
Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева: - Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков? - Есть, конечно. Только мы их называем турками.
ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В БАССЕЙНЕ? Жительница Кирова рассказывает, что её дочь забеременела в Египте из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне. Женщина утверждает, что она самым внимательным образом следила за тем, чтобы девушка не вступала в "романтические отношения" с местными арабами. Она не отпускала её в отеле от себя ни на шаг. Поскольку россиянки боялись акул, то предпочитали купаться в бассейне отеля, где плескались также мужчины "явно не европейского вида". Но всё равно через две недели после приезда из Египта девушка оказалась беременной. Между тем, заботливая мама перед поездкой заставила дочь пройти тест на беременность, и он показал отрицательный результат. Сама дочка также утверждает, что не вступала с кем-либо в сексуальные контакты как на отдыхе, так и по возвращении домой. Значит, делает вывод женщина, в бассейн попала сперма, от которой и забеременела её дочь. - Получается, что арабские мужчины занимаются чёрт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! - гневно заявляет кировчанка. В ближайшее время она собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери.
На приёме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. - Доктор, что же мне делать? - Не переживайте, посередине же они нормальные!
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит: - Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!
- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик, Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой. Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну, Потому что не ел я три дня, у меня был запой! - Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...
С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.