Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: йцукенг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются Путин с Медведевым. Здраствуйте Владимир Владимирович! Ну вот только что хотел тоже самое сказать, прямо с языка сняли Дмитрий Анатольевич, как Ваши дела, как здоровье? Только что хотел тоже самое спросить, прямо с языка сняли Владимир Владимирович. Да... Да...
До свидания Дмитрий Анатольевич! До свидания Владимир Владимирович!
Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было ))) Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра). Средняя скорость движения - три светофора в час. Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает: - Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица такая есть) Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает: - Да хер его знает! Могу карту посмотреть! (Газел) Давай! Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу": - На, сам смотри! Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит: - ээээ... Это чего я щас сделал? Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу): - Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет, что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д.). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась? Ребёнок с недетским выражением отвечает: - Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал??? Не нашёлся, что ответить...
Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское, по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так, вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби, мелкий реально отжёг: - А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл! - Ну? - Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм... хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части сделал! Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))
Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал). Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было. В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот - память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре. Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!"). О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами... Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска... Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра... Разошлись мужики в угрюмом молчании... Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся... так оно и вышло )))
По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии" разработают для российской армии следующие инновационные проекты: - самонаматывающиеся нанопортянки, - самоподшивающиеся нановоротнички, - самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы, - самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло, - абсорбирующая туалетная нанобумага, - самометущая нанометла, - самосияющее наноочко. Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет оснащена самым современным снаряжением.
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
Всех с наступающим Новым Годом! Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов! ... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)? ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур, Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует. Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир. И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм. Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный превед! Ребёнки за вас отомстят!
11 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. - Молодой человек! Здравствуйте! - драссьте... - А вы знаете какой сегодня день? - нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
Вдогонку про кладовщицу и програмера. Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах: - Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ ПОСЛАЛ!!! - Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?! - Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал! - (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?! - ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!! ...............................
скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные ) УС-2 посвящается )) Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки...
В новостях сегодня сказали, что на похоронах королевы Елизаветы второй присутствовали шесть бывших премьер-министров. Если я не ошибаюсь, то на примере России это были бы... Ельцин, Горбачев, Андропов, Черненко, Брежнев и Хрущев! как говорится информация к размышлению о сменяемости власти и не только! Очень впечатляет. Ведь значительная часть россиян не застала при рождении даже и прошлого. Что? Не смеетесь? Это Россия!