Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: из Уразовки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой на кухне беседуют. Муж возмущается: - Смотрел бой Федор Емельяненко против Райана Бейдера, не успел открыть банку пива, расслабиться, как бой закончился с одного удара. Жена отвечает: - Вооот, сейчас-то ты меня понимаешь?
- Ты как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится? - Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.
Урок математики в школе. Учительница: - Запомните, дети, на ноль делить нельзя. Вовочка тянет руку: - Марьвана, финансисты смогли доказать обратное. - Что ты имеешь ввиду, Вовочка? - Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.
2024 год. Депутаты Государственной Думы России предложили ничего не переименовывать, а сделать все гораздо проще: просто перенести столицу из Москвы во Владимир.
На перемене, перед началом урока по биологии. Вовочка говорит учительнице: - Марьиванна, вы знаете, собаки - это самые раскованные животные в мире. - Почему так решил, володь? - Потому что они абсолютно без комплексов могут делать свои дела на глазах у всего микрорайона.
Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбоёбов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные многоквартирные дома и куча свободного времени.
В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону: - Ипать... Ипать... Ипать... Другой сотрудник ему делает замечание: - Коллега, прекратите ругаться матом. Он, убрав в сторону трубку, отвечает: - Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.
"Нет никого хуже предателей своей Родины", - вспоминал свои недавние слова Владимир Владимирович, подписывая Эдварду Сноудену бессрочный вид на жительство в России. Это и будет ему наказанием на всю оставшуюся жисть.
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса. Начальница: - К сожалению, вы нам не подходите. Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить: - Подскажите секрет вашего успеха? Начальница: - Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться. Соискатель: - Простите, не расслышал, у чего трудиться?
Один сотрудник решил уволиться из компании. Он составил заявление и пошёл визировать к начальнику. Заходит в кабинет к начальнику, в руках держит заявление. Начальник пока ещё не знал, что сотрудник пришёл к нему не с выполненным поручением, а с заявлением об увольнении. Начальник ему говорит: "посидите пока, сейчас я тут на столе наведу порядок", а сам закачивает уничтожать последнюю пачку черновиков. Рвёт на 1/2, потом на 1/4, потом на 1/8, и в момент, когда начал рвать на 1/16 вышла заминка, он и так пытается и так, не получается. Сотрудник смотрел, смотрел, и решил уволиться красиво, с помпой: - Владимир Николаевич, вы сегодня памперсы для взрослых не забыли надеть, чтобы не обосраться?
Жена залетает в зал со скандалом: - Кто такая Кеч? Муж: - Не понял, кого ты имеешь ввиду? Жена: - Мне сейчас наш пятилетний сын Гришка рассказал, что когда я заснула ты всю новогоднюю ночь смотрел на сиси Кеч.