Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: злой и маленький
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
"Зеленый" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-ораньжевый жакет, что бы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде-бы логично предпологая что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник плоучает право участвовать в лоторее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
В наше время у каждого должна быть web-page. А если есть деньги то и собственный web-site. Разрешите представить: Samuel H. Izrael - доктор медецинских наук, _Психиатор_ У доктора частная практика и конечно же можно записаться на прием через интернет на его собственном web-site. Так какой же domain-name зарегестрировал для себя этот перчик? Конечно-же инициалы и фамилия:
shisrael_md.com
Неплохо для психиатора, а?
PS. Так-как я пациент этого доктора, фамилии изменены ;-)
Лесбиянка пристает к мужику(М): - Скажи, ты свою жену любишь? М: - Ну да, люблю... Л: - Сильно любишь? М: - Ну, сильно люблю... Л: - Ну как же ты можешь в любимого человека х%м тыкать?!
Представте себе что вы идете по мосту и вдруг видите в реке тонут гаишник и налоговый инспектор. Что вы будете делать? а) Молча пойдете своей дорогой... б) Станите громко кричать что бы созвать прохожих и соберете с них плату за представление...
Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.... - А почему? - Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....