Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Принципы правосудия в РФ Как известно в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия: 1. Принцип законности 2. Принцип справедливости 3. Принцип осуществления правосудия только судом 4. Принципы независимости судей 5. Принцип равенства всех перед судом и законом 6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту 7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту 8. Национальный язык судопроизводства 9. Принцип состязательности сторон 10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия: - Арбитражные заседатели - Присяжные заседатели 11. Принцип открытого разбирательства дел: - Гласность (кроме тайных) - Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается) - Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично) 12. Принцип презумпции невиновности 13. Принципы законности и компетенции суда 14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина 15. Принцип обязательности судебных решений
Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип; принцип редисочного правосудия. Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто: Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов. Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена. Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил: - Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами. Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».
24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит: Поздравляю вас с прошедшим праздником! Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством? - Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому что они это слово не выговаривают!
Кто такая настоящая женщина? Настоящая женщина,это та, которая всегда выглядит на все 100. Нет, не на 100 лет, а на 100%. А если она и в 100 лет выглядит на все 100%, так это действительно настоящая женщина! Так выпьем за настоящую женщину!
Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал: - Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!
Спрашивает Вовочка у воспитательницы детского садика: - Марья Ивановна, а когда я пойду в туалет, мне маску одевать или нет? - А когда пойдёшь в туалет, надо не одевать, а снимать. И не маску, а штаны!
- У вас есть тунец? - Неужели я похож на тунца? - А меня к вам прислали! * * * - У вас есть сухое обезжиренное молоко? - А что это такое? - Это такой белый сухой порошок. - Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо. * * * - У вас есть Киндер Сюрприз? - А что это такое? - Это такие яйца. - Яйца у меня есть. - Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе! - И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет. * * * - Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять. - Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были! - А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.
В рыбном киоске (напротив)
- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей! - Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю! * * * - Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей! - Таких денег, двух-тысячных не бывает! - Я их вам дала две по одной, а они слиплись. - Я бы вам сказала, что у вас слиплось!
Нет повести печальнее на белом свете, Чем президенты Трамп и Путин в туалете. Но все случилось и печальней и иначе, Их разместили на Канатчиковой даче*.
Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз, но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе президента и при выборе своей тёщи!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири! - Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!
Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского: Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни? - Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят! Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!
В нашем городе практически на всех остановках общественного транспорта висит рекламный баннер с текстом: РАНЦЫ - НА ВЫБОР! с адресами торговых магазинов. Хулиганистые мальчишки на одной из остановок поверх слова РАНЦЫ такого же цвета краской и такого же размера букв добавили текст на латинице: ZAC. Получилось: ZAC РАНЦЫ НА ВЫБОР!
«ОБМЕНЯЛИ ХУЛИГАНА НА ЛУИСА КОРВАЛАНА. ГДЕ Б НАЙТИ ТАКУЮ Б...Ь, ЧТОБ НА БРЕЖНЕВА СМЕНЯТЬ!» НАРОДНАЯ ЧАСТУШКА, ПОЯВИВШАЯСЯ ПОСЛЕ ОБМЕНА В 1976 ГОДУ СОВЕТСКОГО ДИССИДЕНТА ВЛАДИМИРА БУКОВСКОГО НА ЛИДЕРА ЧИЛИЙСКИХ КОММУНИСТОВ ЛУИСА КОРВАЛАНА, ОБРЕЛА НОВУЮ АКТУАЛЬНОСТЬ.
Обменяем мы Шамана На Асса́нжа Джулиа́на. Где б найти такую б…ь, Чтоб на Трампа обменять!
Встречаются две бабёночки на рынке. - Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало! И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка! - Главное, чтобы не было войны! - А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%. - Главное, чтобы не было войны! - Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского? - Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны. Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее? - Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина! - Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля! - Вот тогда и станет лучше!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков: - Ваша любимая марка российского пива? - "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров. - Вы так полюбили жигулёвское пиво?! - Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что началася война". А кто победит на Украине? - Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!
- Циля, а сколько вам лет? Вы так молодо выглядите! - Не скажу, - улыбнулась Циля. - Я бы не дал вам больше сорока пяти! - А это всё потому что возраст женщины определяется не количеством прожитых лет, а количеством мужчин в её жизни! - Не переборщила!