Поиск по автору:

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже
ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два,
мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину
(я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии).
Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук
двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято
кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись
явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во
дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:
сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный
автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они
продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг
или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,
напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,
орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи).
"Газель" во дворе действительно была. Одна.

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Есть у меня кошка, по наследству досталась. Очень милое, воспитанное
животное, в туалет ходит, куда надо, но и на старуху бывает проруха(тем
более, что она действительно в возрасте).
Прихожу домой; ура, никого нет, комп свободен, жизнь прекрасна.
Наслаждаюсь этой самой жизнью, но одна вещь портит все удовольствие:
откуда-то ощутимо попахивает продуктами кошачьего производства. Осмотрел
всю комнату, ничего не нашел. Ладно, потом разберемся.
Приходит спать вторая половина. Забирается под одеяло, жуткий вопль,
прыжок чуть ли не до потолка( куда там Исинбаевой). Эта четвероногая
скотина, оказывается, нагадила на кровать, закопала одеялом и с чувством
выполненного долга спряталась от греха подальше. Мое одеяло при этом не
тронула, т. е. , пострадать должен только виновный(по ее мнению). В 3
часа ночи такой подарочек: душ, стирка, короче, все удовольствия жизни.
Бедную кошку просто случайно заперли в комнате, вот она и отомстила,
устроила веселье. Но наказывать ее никто не стал, уж очень хорошо
настроение подняла

Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери.
Предыстория.
Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их
отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне
плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков,
начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом
более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий.
Отступление.
Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть
малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На
улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате
почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило,
приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая
кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной
комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и
в голову не приходит.
Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул
ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку
удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной
имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит,
что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет...
Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок
ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась.
Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни
силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е.
не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это
надоело, решил, утро вечера мудренее.
Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь
просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно
не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными,
как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у
которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все
дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него
это заняло 5 минут.