Поиск по автору:

Столкнулся КАМАЗ с шестисотым мерсом. А оттуда никто не выходит.

В зале суда.
Прокурор: Билл Клинтон, я вас спрашиваю, чье это синее платье?
Клинтон: ...
Прокурор: Г-н Клинтон, последний раз спрашиваю, чье это синее платье??
Клинтон, бьясь об стол головой: Мое, мое!

Почему Цебурашка не станет новым русским?
Уши у него большие, мобильный телефон все время проваливается

Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил
приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки
что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что
за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная,
семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший,
как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит.
Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь?
Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: "Слышь,
ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду
набить."

Встречаются два мужика. Один грит другому:
- Мы тебя в гости звать больше не станем.
- Это почему же?
- Да как ты у нас в гостях, потом у нас ложки серебряные пропадают.
- Да не брал я ваших ложек! На фига они мне!

Через месяц мужики встречаются снова.
Грит первый: Кстати, нашли мы наши ложки. На даче они у нас оказались.
Второй: Ну так и в гости тогда к вам приду.
Первый Не-ет. В гостия я тебя все равно звать больше не буду. Уж очень
привкус поганый остался!