Поиск по автору:

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

Российские кинологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время досмотра она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Достигнутые вершины кажутся ровным местом.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.

В этом году нашим дорожникам совсем не везёт. Дождей почти не было. Работать совершенно невозможно.

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки.

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

Порядок в России будет только тогда, когда люди узнают, что ёршики в туалетах стоят не для уборщиц.

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.