Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: а
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Навеяно "историями" от alexboo@ Народ, до меня только сейчас доперло: alexboo и Андрей из Нью-Джерси (помните комментарии этого кекса ?) - это одно и то же лицо! Люди, будем бдительны.
Комментарий к доп.истории №12 от 6.06.00 Я, может быть, опять провоцирую затяжную лингвистическую дискуссию :-))), но я бы перевел "single use only" на упаковке презерватива как "для однократного использования" (КАЖДОГО изделия). А предостережение это - не для таких тупых уродов, которые готовы несколько гондонов на член натянуть за один раз (хотя с иной особой это, может, и не лишнее :-)), а потому что прочие резинотехнические изделия (не имеющие подобной пометки)МОЖНО использовать повторно (естестевенно, тому же человеку, с соблюдением мер предосторожности) - если уж одного раза мало показалось, а средствами защиты впрок не запасся. Автор сего комментария в такой ситуации оказывался. А резюме - учите буржуйские языки, господа!
Cидит на берегу озера ворона и долбит. На берег вылазит бобер. -Ворона,а че ты тут делаеш? -Драп курю.Хочеш курнуть? -А я не умею. -Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш. Бобер напаснул и поплыл на другой берег. Встретил он бегемота и говорит: На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни. Бегемот выплывает возле вороны. Ворона: Бобер,выдыхай,выдыхай!!!
Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят - от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно, первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел, слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый, чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось, мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал... Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду, мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться. Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло! Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.