Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери" есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу. Теперь сама история. Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора стучат поварешками, мухи летают - идиллия. Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке, заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь". Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?" ( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем разошлась : "Ну и вали отсюда". Он и ушел. Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости. Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях по археологии была?" Я : "Нет" Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал, пока Вы спали" Экзамен я сдала, даже с первого раза.....
Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор, по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий. Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит: "Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь "итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" - это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают в футболе...
Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками... - Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ? - ? - Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ? - ??? - Ыщо одна жажигалка...
- Челное, блестяфее, на стене висит ? - Муха..) - Нееет...Галофа. - А почему на стене-то ? - Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю. Дружный хохот.
Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе... За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня. Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье... И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.
Картина утром. Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое. Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро Молчит. Я : - Отмечать-то будешь ? Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать... Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ? П : - Ё.. твою мать !!!
Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто… Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками, бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу… Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу из соседнего квартала. Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать.. через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга.. Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной холодной стене… Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче меньше всего досталось. Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был, мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета. Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена… Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять, заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно, для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим, ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало. Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница поведала следующую историю… Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо (что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет, думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами: Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться… Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же у него, блин, колючие……..
Кто живет на даче,тот знает, что ночью, когда уж очень приспичит, отливают около дома. Так вот, выхожу я ночью,смотрю на луну и вдруг раздается страшный пердеж. Представте мою реакцию. Но ничего, это оказалась моя бабушка......
Грузин заходит в больницу в отделение гинекологии и становится в очередь в кабинет. Ему говорят: "Мужчина, это женский кабинет". Он молчит. Ему второй раз -- опять молчит. Ему в третий раз -- грузин не выдерживает: - Здэсь спиралки ставят? - Да... - Значыт, здэсь и снымают!
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете (не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже, есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое! Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело "пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился, а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет! Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля! (свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон (дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом взрыл словно кабан. Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство одновременно.
Предыстория. В нашем с дочерью доме отсутствует мужчина. Следовательно всю мужскую работу из серии - прибить, закрутить, повесить, приходится делать самой. Ненормативная лексика не является основной частью моей речи, но в очередной раз стукнув себя по пальцу чем-нибудь тяжелым, вырывается короткое и емкое слово -б...,иногда оно срывается в присутствии дочери. История. Возникла необходимость прибить и повесить вешалку для одежды. Первый этап прибить прошел успешно. Второй повесить - затянулся, т.к. вешалка оказалась очень тяжелой, а поднять мне ее необходимо на вытянутых руках выше собственного роста. За всем этим процессом наблюдает дочь (2.5г.) Стою я напрягаюсь пытаясь поднять вешалку - раз сорвалась, два сорвалась, поднимаю в третий раз, готова проклясть все на свете и тут слышу: - Мама, бля, да?
Граждане-товарищи! Внимательно читайте призыв Вернера перед отправкой "своих историй". 2. Пожалуйста, не копируйте истории с других сайтов, книг, газет и журналов - рассказывайте свои! Исключение составляют забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации. Если вы посылаете цитату - пожалуйста, укажите ссылку. История за 5 августа про Суслятину Г. К. напечатана в очередном детективном романе Д. Донцовой. А если она в суд за плагиат подаст?
К истории про пересылку пакета в Германии. "А зачем все это? Ответ всегда один - так инструкция велит."
А вот и неправильно! Те, кто дружит с компьютером, знают что такое "хаб". Так вот, у почтовых служб типа ДХЛа и УПСа тоже есть хабы! И выполняют они ровно те же функции! Представьте себе компьютерную сеть, где КАЖДЫЙ компьютер был бы соединен с КАЖДЫМ другим компом ИНДИВИДУАЛЬНЫМ кабелем. Представили? Скока меди бы на это ушло, не говоря уж про количество сетевых плат. Да и неэффективная бы получилась сетка, 80% этих кабелей были бы загружены лишь на 1%, а то и меньше. Точно также и с посылками. Если бы УПС доставляла КАЖДЫЙ пакет ИНДИВИДУАЛЬНО "от печки до печки" - то стоимость ее услуг была бы просто астрономической. Весь их бизнес построен на том что а) пакеты сначала свозятся в большой-пребольшой центр, через кучу маленьких и средних б) Оттуда их самолетами доставляют "во все уголки земного шара", в такие же большие центры в) Из этих больших центров они снова поступают в средние, из средних в маленькие и т.д.
А как же они тогда расчитывают доставить в рекламируемое время - спросите вы? А на то в математике есть теория графов, которая и решает задачу, как из пункта А добраться в пункт Б за время Т.И при этом еще потратить на все денег Д, меньше чем взяли с клиента.
Так что не все так просто, как кажется на первый взгляд...
За офисной перегородкой сидит головной отдел по работе с регионами. Сегодня они принимают отчеты за квартал, or something. С раннего утра орет конференц-связь.
Орет она и сейчас. Двое из макрорегиона выясняют что-то у троих из подведомственных регионов. В процессе задействованы два IP-телефона с громкой связью.
Только вот коллеги из головного отдела ушли минут 40 назад. Обедать. Кажется, регионам это не мешает. В абсолютно пустой секции два телефона переругиваются на пять голосов.