Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яков Черный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если верить всему что приходит по электронной почте, то складывается такое впечатление, что:
а). Самая богатая страна это Нигерия. На каждого пользователя интернета в мире, проходится по 5-6 нигерийских миллионеров, которые только что померли, но успели вписать вас в свое завещание. Достаточно лишь заплатить пошлину, а также за адвокатские услуги, и вам пришлют как минимум 5 миллионов долларов. Также, самые дорогие услуги адвоката в той же Нигерии. За оформление документов, при получении наследства, с вас попросят от 5 до 50 тысяч долларов, на перед.
б). Самая удачливая страна это Испания. Любой пользователь интернета, сам того не подозревая выигрывает по 3-4 испанские лотереи в год. К сожаление единственной преградой к получению выигрыша в миллион евро, стоит пошлина, которые вы обязаны заплатить в "Министерство Экономики" Испании, посредством перевода денег через Вестерн Юнион. Те кто, в силу своего низкого IQ, все таки заплатил эту пошлину, узнает что необходимо заплатить также и налог. До третьего "уровня" доходят лишь единицы.
в). Самое большое количество импотентов в США. Там, ежедневно, абсолютно всем рассылаются предложения приобрести виагру, а также увеличить размер члена.
Из других не менее популярных сообшений:
1). С вами желает познакомиться сексапильная блондика с огромным бюстом. 2). У вас куча тайных поклониц. 3). Если у вас есть аккаунт в gmail, то вам полагается премия от google в размере 1 миллион евро. Необходимо лишь заплатить за оформление, переводом небольшой суммы через Вестерн Юнион в представительство google в Кении. 4). На вашь email аккаунт случайно сбросили 12 миллионов долларов. Скачайте и установите аттачмент что бы начать тратить эти деньги. 5). Вам необходимы антидепрессанты. 6). Даже если вы никогда не играли в покер по-техасски, вы можете спокойно выииграть миллион долларов играя в режиме он-лайн. Достаточно только ввести номер кредитной карточки. 7). Часы-подделка от Ролекс значительно дешевее самого Ролекс. Качество такое-же, или даже намного лучше. 8). Вас разыскивает неизвестный, но слегка стеснительный миллиардер из Японии, чтобы начать совместный бизнес. 9). Бы можете зарабатвать до 4 тысяч долларов в неделю, не выходя из дома, работая не более 2-3 часов в день. Купите брошюру с информацией как это сделать. 10). Вас приглашают, бесплатно, прокатиться до ЮАР.
Если бы интернет пришел в Союз лет на 30 раньше, скажем в эпоху застоя, то жизнь была бы немного другой:
1). Фильмы можно было бы скачивать прямо на видеомагнитофоны.
2). Код домена верхнего уровня был бы .su, а не .ru
3). Самой главной Социальной Сетью в стране был бы сайт communist.su Для регистрации нового пользователя, уходило бы 3-5 лет. Не говоря об огромном количестве справок, характеристик и рекомендаций. За прогрехи, пользователь мог лишиться аккаунта. Понятие "друг" не существовало бы. Немного менее престижными были бы сети типа komsomol.su и pioner.su. Конечно, самой отстойной была бы сеть kolhoz.su
4). В рабочее время, кроссворды решали бы на компьютере, а не в газетах. Ответы легче находить в поисковике.
5). Многих бюджетников обязывали бы подписываться и на электронные версии подведомственных газет.
6). Государство отключало бы интернет в 23:00 и включало бы на следуещее утро в 9:00 (что-бы по ночам у экрана не сидели).
7). К вам периодичеки бы приходили без-интернетные соседи, что-бы отправить эмайл по "меж-городу".
8). Старички в парках шпарились бы в домино в режиме он-лайн.
9). Из-за постоянных неполадок в телефонных линиях, электронная почта доходила бы только до половины пользователей. Стандартный ответ на чужой эмайл был бы "Вы не туда попали".
10). Рекламные баннеры на всех сайтах мигали бы с фотографией Брежнева, а также с лозунгами партии.
11). "Полезный" спам был бы в виде предложений купить югославские сапоги, польские джинсы, чешский сервиз, и т.д.
12). "Безполезный" спам был бы в виде предложений купить фальшивые часы Чайка, погадать на руке, получить ваш гороскоп, купить кроссовки Ададисс, получить в выигрыш автомобиль Волгу.
13). Билеты на самолет или в театр можно было бы купить в он-лайн. Но, все равно приходилось бы идти до кассы и стоять в очереди что-бы их получить на руки.
14). Существовали бы и сайты где можно были бы чем нибудь обменяться из домашней утвари. Предложение "Меняю шило на мыло" принималось бы буквально.
15). Праздничные парады, а также государственные похороны вещались бы через веб-камеры.
16). 80% интернет трафика, также как и сейчас, впрочем, уходило бы на пересылку анекдотов, шуток, смешных видео.
17). Высокоскоростной интернет был бы только у членов Политбюро, а также у других руководителей партии и правительства.
18). На чатах нельзя было бы собираться больше троих. Тема разговора должна была бы быть заранее утверждена сверху.
19). Для посещения заграничных сайтов, нужно было бы получить раздрешение КГБ.
20). Была бы отдельная статья в уголовном кодексе за интернет-эротику, а также за анти-советский интернет-анекдот.
21). Брежневу можно было бы послать эмайл.
22). Популярны были бы сайты которые рекоммендовали покупателям в какой точке города можно купить колбасу после работы, а также в каких магазинах покороче очереди.
23). Лучшими модемами считались бы те, что были сделаны в прибалтике.
24). В советском ютубе были бы клипы из программы Время, Сельского Часа, Голубого Огонька, программы В Мире Животных. В советских торрентах можно было бы скачивать целые сезоны программ Клуб Путешественников, сериал про Штирлица.
89-летний миллиардер пришел на прием к своему лечащему врачу.
- Миллиардер: Доктор, можете меня поздравить! Моя новая 18-летняя жена только что забеременняла. Мы ждем ребенка.
- Доктор: Отличная новость! С моим лучшим другом произошла похожая история. Он заядлый охотник. Но в один прекрасный день, отправляясь на охоту, он с пьяни, взял вместо ружья, зонт. Идет он по лесу, вдруг откуда ни возьмись на него выскакивает медведь. Мой друг хватается за зонт, прицеливается в медведя, жмет кнопку, зонт раскрывается, раздается выстрел, медведь падает замертво!
- Миллиардер: Не может такого быть! Наверное где-то поблизости был другой охотник, который и сделал настоящий выстрел из своего ружья.