Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю101
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 60-70 назад фантазии кольщиков хватало лишь на двух кочегаров с лопатами или кошки и мышки на ягодицах. Прогресс однако: "Алёшу писающего" можно посмотреть и на пляже, а вот загрузку угля в задницу или спасение мышки - только в бане. Как не вспомнить Льва Николаевича Толстого: "Культура в массы лезет задом..."
Прочитал историю "Жи,Ши пиши с буквой И" и вспомнилась похожая. Где-то в середине 80-х захотелось устроить себе передых от рутины: выбрал Ереван. Там "Магазин-салон Приборы" проводил семинар с подходящей тематикой: переферия для ЭВМ. Созваниваюсь с директором, прошу прислать приглашение, диктую адрес, называю организацию: ин-т Геохимии и, хотя связь нормальная, директор тупит, переспрашивает и не воспринимает. Я ему пытаюсь помочь: Гео - Земля... Через недельку в канцелярии письмо: в адресе... Ин-т ЗЕОХИМИИ. Поездку до сих пор вспоминаю с удовольствием: Ереван город сказочный. Жаль только армейского товарища Рубика Мурадяна разыскать не смог. А директору ещё и отдельное спасибо - помог с гостиницей.
Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая: Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать... На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба случается то, что и должно: его стошнило. Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца, онемела... Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать: - Та-а эт х.йня! Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача: - Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач. Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки... Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря" добавилось жизненное пространство...
Был летом на малой родине, встречаю на набережной одноклассника с которым вместе заканчивали семилетку. Не виделись лет 20-ть - оба обрадовались - пошли к нему домой "мыть жаберки", т.е. баловаться "сухариком". Конечно ностальгия, воспоминания... Среди прочего он уточняет: - У тебя же за все семь лет были похвальные грамоты? - Нет 6-ть. как раз в 6-м в итоговом годовом диктанте я "удлинил" маршала: БудёНННый. Времена были жёсткие и учительница не рискнула проигнорировать эту описку - "четвёрка". Может ещё и поэтому Семён Михайлович прожил долгую и достойную жизнь?...
В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич. Он сам себя называл "сыном боснийского подданного". Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная безбашенность. Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр. И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены КПСС. Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба: - Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма. - Скажи, что не нашёл! Повторно приходит. Витя: - Я что тебе,салага, сказал!? Тот канючит: - Приказали разыскать... Швырнул кандидатскую книжку: - Передай, что мне с ними не по пути! Удивительно, но всё спустили на тормозах. А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба с Остапом.
А перед самым дембелем и того хлеще. Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули. Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет. Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот, который рядом со штабом. Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт, месиво осталось почти до колен. Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами - имитировали поиски. Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не задерживались - вонища знатная. На второй день после обеда приказ: прекратить! С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все 15-ть дырок? Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя последствия для себя, наверх не доложили. А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.
Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках, пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина. И всё бы ничего, но был ещё и такой - вопиющий! Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите, что его разыскивает женщина с двумя детьми. Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха. Дурёха поверила... Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию - неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...
Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец: Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...
Прочитал историю "Ниссан - Не ссы" и вспомнилась очень давняя. Двое сотрудников работали во Франции. Довольно долго. После возвращения наши остряки подметили: один на "Пежо", а другой на "Жопе" - выкупил в торгпредстве отслуживший "Москвич".
Блиц-шахматы в обеденный перерыв. Участники, болельщики, подначки... Один из игроков, делая очередной ход: - Любуйтесь - как эстетично! Один из "массовки": - Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты". Всеобщая ржачка. А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся, да ещё и хорошо начатую партию слил...
По многим каналам ТВ показали с каким удивительным самообладанием канцлер Меркель вышла из ситуации с пролитым на неё пивом и мне вспомнилось: Поехали мы с однокурсником к нему домой в очень уютный городок Ейск на Азове. У всех приморских городов своя аура и свои особенности поведения жителей (осмеливаюсь судить так как сам из похожего). Как правило народ весёлый, бойкий, безалаберный и душевный. Вечером собрались его одноклассники, приятели и конечно же были и девушки. Пили замечательное местное сухое белое вино. Моей соседкой оказалась очень милая девушка с удивительно красивыми белыми прямыми и длинными волосами. Когда выпито было уже немало меня посещает "эстетическая" идея: белое вино на очаровательно белых волосах. Встаю и со словами "за очаровательную" м е д л е н н о выливаю стакан вина на её голову. Она не только не вскочила, но даже не шелохнулась. Ошарашенная компания тоже молча досмотрела сцену и только после этого меня выволкли "на воздуси" и крепко отдубасили. Обошлось без травматологии, но фэйс пришел в относительную норму только недели через две. И по сей день для меня загадка: откуда в Ейске девушка с самообладанием леди и не менее невозмутимые джентельмены? (см. выше о приморских). И ей и приятелям однокурсника я благодарен за "науку" и если кто-либо из участников этой вечеринки прочитает сие: примите мои запоздалые извинения.