Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое разговаривают по телефону: - Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти? - Да ты что?! - Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".
В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта: - Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?! Из-за двери заплетающийся голос: - Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник: - Ваши права! - Вот, пожалуйста. - Так-с, понятно, платите штраф за превышение. - Вы что, да я ж только под 40 ехал! - Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903 тонны, имеет одно ухо и 4 сердца. - Х"й! - То есть?!... - Х"й я буду отгадывать твою загадку!
Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович -"Ой, не спрашивай".
Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные "евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через "оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения, его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ!!!". Занавес
PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в штатах.
Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на 10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной школы.
Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6 за теми же занятиями...
Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана, дура, и позови мужа!".
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям: - А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать! - Это как?!... - Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все дураком называют?!
Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают «отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене: - Ну и нафига ты шарпея завела??
Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит: - Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая! Мама: - Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.
