Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают: - Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками? Ленин открывает глаза: - Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9% затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного продукта - похотливого мужа.
Жена: - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы... Муж, вздыхая: - Ну и?... - Ну давай хоть как-то отметим... - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но пусть их владельцы засунут их себе в жопу.
На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и обещают показать на ринге незабываемое зрелище.
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? - Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене, Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена бить не перестала!
Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру, включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы, и жадно глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов, депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира, построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт: "Женщины, мы ничто без вас!!!".
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!