Поиск по автору:

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Если вы говорите женщине, что достойны её, то скорее всего вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Только русский мужик, выучившийся в "совке", может годами не подходить к книжному шкафу, но зверски обматерить классную руководительницу своего сына, которая требует 10 кг макулатуры...

Стало известно, что, в отличие от Филиппа Киркорова, фонограмма уважает его слушателей, и потому не разрешает ему петь...

- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!

Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот...

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Пьяный посетитель пивбара "Океан" вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в "Ручеёк"...

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Стоять на своём - похвально, но на чужом - выгодней.

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

Устав безуспешно бороться с коррупцией, российские правоохранители начали давать взятки чиновникам, чтобы те их не брали...

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра "Угадай мелодию!" постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру "Закачай мелодию!"...

Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей - считается?

В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

У мужа и жены Петровых, двух прирождённых лидеров, годовалый ребёнок на просьбу родственников "Скажи `мама`!" отвечает "Ни хера не `мама` - `папа`!", и наоборот...

Установлено, что в прошлой жизни Юрий Куклачёв был котом, только слабым, некрасивым и побиваемым другими котами...

Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

60 лет - это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...

Сайт "Одноклассники" совершенно размыл понятие "одноклассник" - от кошек, собак, цветов и детей, до рекламы сантехники, музыкальных клипов и лиц глубоко пенсионного возраста...

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Суд - это фонограмма для совести.

По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...