Поиск по автору:

Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов
Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о
нищенских зарплатах российских врачей.

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

Если то, что сделали со стариками, называют эвфемизмом "реформа", то скоро договорятся до того, Гитлер просто проводил "этническую реформу Европы".

Симптом хоботка

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

- Котик, ты меня любишь?!
- Ну...
- Ну?!?!?!
- Ну в общем и целом - нет...
- Иди сюда, мой проказник!!!

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –>
значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за
Путина...

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения...

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия -
для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого
Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

Хочешь, чтобы над твоими шутками смеялись, - заработай миллион!

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в
книгах...

Отец орёт на сына:
- Ты где был?!
- Дома...
- Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?!
Рядом стоит дед:
- Ну он же тебе ответил - дома!
- Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?!
- Ин... чаво-сь??
- Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...