Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Шимановский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вы говорите нам тут в Америке легко. Ну, тогда я историю расскажу. Однажды в Киеве случилась революция. Вызывает это меня с утра начальник да и говорит: - Ты, Юра, с Украины. Помоги разобраться, - и тычет пальцем в экран компьютера. А на экране - независимый вебсайт показывает кадры из самого центра революционной ситуации. Скрытая камера. На картинке большая лужа. Какой-то восставший товарищ в жопу пьяный, на карачках жопой кверху эту лужу пересекает. Причем движется он на трех конечностях - на двух ногах и одной руке. А в свободной руке он держит букет оранжевых цветов. Ниже картинки надпись: "Наш президент Ющенко".
Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать. Это был здоровенный детина, стриженный под ежик. - Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил посетитель. - Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там открыто. Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в рекет там. Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно. Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный убийца. Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо задрожали. - Толик, - представился гость, протягивая широкую руку. - Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко мне пошли? - Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж мочить пришли! - Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько уже людей... - Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился. Четырнадцать. Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену скажу. - А вот вы... ребенка смогли бы убить? - Так это ж даже легче! Работа для лохов. - А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь? - А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие, чмыри. Валяй, наливай. Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы разом, не чокаясь выпили. Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал. - Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом. Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука. Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там! У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного. Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая. Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я его сам изобрел. Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила, если с умом. Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому? Главное, зла ни кому не делаю... а чего?
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В. И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.
3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.
4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.
5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.
Ющенко! Ющенко! Виктор Андреевич Ющенко! Ющенко! Ющенко! Виктор Андреевич Ющенко!
(Тимошенко в фойе банкетного зала крутится перед зеркалом).
ЮЩЕНКО:
Вот это да! Что за костюм? Блестит от верха и до низа.
ТИМОШЕНКО:
Теперь утрется Кондолиза. К тому же неплохой парфюм Я привезла из под Парижа Сменяла на москальский газ.
ЮЩЕНКО:
Ну почему всегда у нас Такой бардак, что едет крыша? Опять займется "Интерпол", Тогда - конец, пиши пропало. А ты еще в Плэйбой попала. Куда уж дальше?...
ТИМОШЕНКО: ... Марш за стол. И вот еще, перед банкетом Не суетись, займись лицом. А то запустит кто яйцом. Как объяснишь потом газетам? Там будет восемнадцать блюд, Ребята с пятого канала...
(Входит Чумаченко)
ЧУМАЧЕНКО:
Я что-то мужа потеряла. Где мой оранжевый верблюд? Ага, ты здесь. Пойдем-ка, милый, Расставим вина. Юль, прости.
(отходят в сторону)
Тебя лишь только отпусти, Ты снова с этою кобылой. Собой украсила журнал (достает номер "Плэйбоя") В компании бесстыжих телок. Такого даже гинеколог Наверно в жизни не видал.
ЮЩЕНКО:
Как президент своей державы, Я должен убедиться сам. Давай журнал...
ЧУМАЧЕНКО:
...Сейчас как дам! Тогда узнаешь, конь прыщавый, Кто в нашем доме президент, Кто чучело, в башке опилки. Ступай-ка в зал, расставь бутылки. Бегом, сказала...
ЮЩЕНКО:
... Айн момент.
(Ющенко убегает)
Сцена вторая. ++++++++++++++
(Ющенко один в зале открывает и расставляет вина)
ЮЩЕНКО:
Заколебала, сколько можно? Но близок он, расплаты час. Пускай навек разлучит нас Вино. Лишь надо осторожно Добавить яд, и всех делов. Потом ищи - свищи причины Внезапной катькиной кончины. Для прессы и других козлов Скажу, что Путин тут замешан, Кремля имперский беспредел. И в список нераскрытых дел. А я, конечно, безутешен.
Можно со всей ответственностью сказать, что дело Гонгадзе окончательно раскрыто. Цепочка загадочных событий восстановлена, все точки над "i" расставлены. Согласно окончательной версии МВД Украины, причиной смерти журналиста стало самоубийство. "Это было чисто украинское самоубийство - заявил корреспонденту "Лепрозория" генеральный прокурор Украины Станистав Пискун - сперва журналист выстрелил себе в правый висок, затем, для надежности, отсек себе голову и утопил ее в Днепре. После этого он облил себя горючей жидкостью и поджег".
Внешность Ющенко по прежнему не удовлетворяет европейским стандартам. К такому неутешительному выводу пришли врачи швейцарской клиники, где проходит лечение нынешний президент Украины. Осложняет ситуацию анальная трещина, обезобразившая и без того некрасивое лицо Виктора Андреевича. "Это очень непростой случай, - считает лечаший врач, профессор Ганс Зайценкиллер, - Возможность возникновения анальной трещины на лице до сих пор отвергалась официальной медицинской наукой." Профессор Зайценкиллер высказал также опасения, что в случае пластической операции на лице Виктора Ющенко, под угрозой окажется седалищный нерв.
Находка отрезанной головы в Днепре ни на йоту не приблизило следствие к разгадке преступления. Наоборот, расследование столкнулось с новыми загадками. Высокопоставленный чиновник департамента судебно-медицинской экспертизы на условиях анонимности сообщил, что голова, судя по всему, принадлежит самому Ющенко. И в свое время он от нее избавился за ненадобностью. Чтобы не шокировать окружающих, президент Украины использует полиуретановый муляж турецкого производства. Прокомментировать ситуацию мы попросили мастера спорта, неоднократного чемпиона Европы и Мира Виталия Кличко. "Я думаю, это вполне вероятно, - заметил он, - голова не столь важная деталь, как принято думать. Лично я использую голову исключительно для еды."