Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но дарить жалко. - Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть? Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам, потом враз лицом посуровел: - Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл. Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде! И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.
Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда открытая бутылка на столе стоит?
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие? - Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет. - Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым. Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге, "Ока" ремонту не подлежит.
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь? - А почему бы и нет? Могу помочь советом. - Совет хоть хороший? - Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.
Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.
Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в домино и начинать подмигивать бабулькам.
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться. - Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак! - К счастью, всё кончается когда-то. - Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит? - Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и наступит. - А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем? - Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё всегда найдётся!
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой: - Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях. - Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились! - Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.
Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.
Конечно, понятное дело, лето в загуле, жара и всё такое. Жмутся к воде горожане, измотанные ароматом перегретого асфальта. Приезжают люди искупаться, а заодно, как водится, шашлык-машлык, пиво-водка. И хлеба много с собой берут. Как глаза зальют, в воде побултыхаются, так давай птичек водоплавающих кормить - народная забава такая. Им забава - рыбакам горе. Повадилась вчера одна кряква около моего поплавка крутиться. Плавает мимо него - сама невинность, клювом в воде щёлкает - пропитание промышляет. А сама косит на меня хитро. Стоит только горсть прикормки кинуть, как утка тут же делает стойку и пытается найти на поверхности несуществующие хлебные корки. Как бы ладно, птичка божия не знает, так сказать, ни работы, ни труда, но если запутается в леске, то много шума получится и придётся доставать запасной поплавок вместо оторванного. Шикал, пшикал на крякву, а она даже ухом не ведёт! Приучили, туды их в качель, к человеческой речи эти отдыхающие от цивилизации. Пришлось прибегнуть к крайним репрессивным мерам. Наковырял со дна водоёма камешков и стал в птицу кидаться с целью страху навести. А страх никак не наводится. Эта дурочка кидается на звук бултыха, глаза счастливые, дескать, наконец-то этот жлоб хлебушком решил поделиться! Так что вот так: делай, что хочешь, хоть место меняй. Помог старый добрый, проверенный способ. Стал недогадливую утку крыть отборным матом - от семиэтажного начиная. Помогло, конечно. Ведь всегда помогало. Уплыла в другие края пищу искать. Но всё-таки непонятно, кто же этих представителей дикой фауны научил понимать смысл нехороших слов?
Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться. Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная. Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить. Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается! А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.