Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к другому: - Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в толк не возьму: за кого Вы болеете? - За наших, само собой. - Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за кого именно? - Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает. - Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей? - При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой вырвали ничью.
Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать заявление об увольнении по собственному желанию.
- Ты что, себя самым умным считаешь? - Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю достойными, порядочными и образованными людьми. - И много таких? - Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.
- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал! - Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая расположена далеко за чертой города.
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и женят наугад - авось срастётся.
Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего путного и вырасти не сможет.
В магазин электроники заходит блондинка: - У вас не найдётся розового гламурного ноутбука? - Прямо не знаю. А другой цвет Вас не устроит? - Ни в коем случае! Я-то и компьютером пользоваться не умею, но такой прибор такого цвета будет чудненько гармонировать с моим новым платьем.
- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей жизни! - Повезло девахе. А он действительно так хорош? - Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на ней жениться.
Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не пытается затоптать всё живое, как петух.
Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству обеспечивать условия для достойного существования.
- Говорят, что ты наконец-то машину купил? - Ну, купил. - Машина хоть хорошая? - Нормальная. С колёсами. - А чего тогда до работы автобусом добираешься? - Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг разобью?
Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не выходить из дома без особой нужды.
Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы. Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с облечением.
- Ты тайны хранить умеешь? - Можешь не сомневаться. Выкладывай! - Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна узнать ни одна живая душа!
Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.
Работник супермаркета подходит к покупателю: - Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете. - Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.
Объявление. Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.
- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять? - В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.
Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.
- Марья Ивановна, разрешите выйти в туалет! - Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами? - Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.
Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.
- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем. - Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.
- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок. - Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу. - Так ведь он ногой чешет!