Поиск по автору:

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Удалось встретить женщину своей мечты, но оказалось, что у этой женщины тоже есть женщина её мечты.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.