Поиск по автору:

Подходящее настроение - это когда настроение уже на подходе, но ещё не разглядеть: хорошее или плохое.

- Да, работник, смотрю, из тебя аховый. Специальность хоть какая-то есть?
- А как же! Бездельник широкого профиля.

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Надо не только делать хорошо, но и не делать не хуже. Хорошее безделье - это такое, которое никому и ничему не навредит.

Снег ночью выпал и лежит - дохлым прикидывается.

Если неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.

Иногда и хочется, чтобы ничего не хотелось. Так нет, обязательно из укромного уголка мозга какая-то хрень выползет.

Опасно полагаться на народную мудрость. Если что-то пойдёт не так, то к кому ты претензии предъявишь - к народу?

Братья по разуму нередко собираются по трое в укромных местах. Чтобы обменяться разумными мыслями в непринуждённой обстановке.

Бери пример с природы! Если природа отдыхает на человеке, то не оставляет пустых пивных бутылок и окурков.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Настоящему романтику и зажжённая спичка - костёр, и герань на
подоконнике - природа.

Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного
поражения получится почётная капитуляция.

"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Человек рождён для счастья, как пингвин для полёта. Или как черепаха для марафонского забега. Или как крот для плавания кролем.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие.
- Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.

Мне многое здесь не нравится. Что вполне объяснимо: в процессе сотворения мира со мной не удосужились посоветоваться.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Что-то задницу припекать начало.

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы всё было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

Задумчивый дурак бомбе с часовым механизмом подобен. Такого может после размышлений наворотить, что утомишься потом завалы разгребать.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Что дела идут - это ещё ладно. Плохо, что меня за собой тащат.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

Ничто так ни подчёркивает многозначительность паузы как кулак, поднесённый к носу собеседника.

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

Спор можно считать оконченным только тогда, когда прозвучало последнее: "Сам дурак!".

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

Не бывает преждевременных выводов, есть только запоздавшие результаты.

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Самый простой способ обзавестись деньгами - это заработать деньги трудом. Но только ленивые ищут лёгкие пути.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Настоящие крайние держатся поближе к центру. Поэтому их так трудно отыскать.

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

Трудней всего спорить с человеком у которого не только логика железная,
но и голова дубовая.

Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.