Поиск по автору:

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

По очевидному недоразумению неприятности выдают не в порядке очереди, а безо всякого какого-нибудь подобия намёка на систему.

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

Знакомство можно считать состоявшимся, если не помнишь окончания выпивки по случаю знакомства.

Жизнь прожить как реку переплыть. Чуть ниже канализационного сброса. Вода холодная, вокруг льдины и дерьмо. И сапоги до краёв наполнены водой.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.

- Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Всегда мечтал: уж если доведётся когда-нибудь погибнуть, то хорошо бы
погибнуть как-нибудь экзотически. Мечта сбылась. Его сбил "Ягуар" на
"зебре".

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно
возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов
оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным
пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих
звуков.

Постоять только за себя могу. А вот посидеть, а тем более полежать, мне вполне по силам сразу за нескольких человек.

На соседей пожаловаться не могу - тихие. Не сверлят, не пилят. Посуду не бьют и песен пьяными голосами по праздникам не поют. Только изредка посреди ночи доносится крик: "Твою мать!". И снова тишина. Может, в карты играют. А может, соседскую жену мать в неурочный час заходит навестить.

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

Хотя лицом к лицу лица почти не разглядеть, но жопа к жопе шансов разглядеть лицо ещё намного меньше.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

- Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома!
- Не получится. Для этого сейчас должно быть заполночь, а я - в дымину пьян.

Тот, который свой в доску, может тебя подвести, если дело коснётся металла, особенно благородного.

За ленивого дурака двух деятельных дают.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

В суде уже будет поздно объяснять, что правая рука не ведала о том, левая рука набивала карманы казёнными деньгами.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.