Поиск по автору:

Оптимисты - несерьёзный народ. Всё им улыбочки и хаханьки. Типа, а зачем напрягаться? Всё равно всё будет хорошо.

На не особо буйных надевают смирительную майку.

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

- Как настроение?
- Бывало и получше.
- Напился вчера?
- Нет, тебя сегодня встретил.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

Глупая рыба-пила по утрам чувствует себя неважно. А вот мудрая рыба-закусывала на следующий день выглядит вполне достойно.

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

Два сотрудника разговаривают в обеденный перерыв:
- А всё-таки какой хороший человек наш начальник! И природа его любит.
- Ну, насчёт "хороший", ты сильно преувеличил. И почему это природа к нему неравнодушна?
- Такое дело, брат, природа - разборчива. На ком попало отдыхать не станет.

Основательный перекур не должен быть меньше пятнадцати минут, но и не больше длительности рабочего дня.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.

Эх, мне бы крылья! Выщипывал бы из них перья, продавал по баснословной цене и жил бы припеваючи.

Объявление.
Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.

- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.

Человечество по-прежнему смеётся, расставаясь со своим прошлым. Но этот смех всё больше похожа на истерический.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

Объявление.
Готов получить по заслугам. Заслуг пока нет, но заслужу, какие потребуются.

Разговор в регистратуре поликлиники:
- Не подскажите, к какому врачу мне обратиться?
- А на что жалуетесь?
- Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело!
- Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Не важно, кем ты себя считаешь. Лишь бы ошибался в подсчётах в большую, а не в меньшую сторону.

Не удаётся найти свою половинку? Довольствуйся четырьмя восьмыми.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

Называй меня хоть банком, только деньги регулярно в карман вкладывай.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Настоящий разговор начистоту - это беседа в бане после парилки с бокалами пива в руках.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

Не только солидные годы своё берут. Даже каждая жалкая секунда, как шелудивая дворняжка, так и норовит кусочек жизни оттяпать.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.